PÁR VTÍPŮ PRO VOLNÝ ČAS 1
Může žena za den zhubnout o 300
kg? Ano!!
Ráno je žena kráva, v poledne slepice a
večer brouček.
Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
Proč
dostal Fredie Mercury AIDS? Jen
tak, z prdele.
Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat
travník!
Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože
nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude
trvat......
Proc je tak strasne obtízné najít starostlivého, dobře vypadajícího muze?
Vsichni uz mají blízkého
prítele.
Proc je vysokoskolsky diplom jako
kondom? Kdyz
jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k
nicemu.
Proč jsou slobodný chlapi taký chudý a
ženatý taký tučný? No to je preto,
lebo keď domov príde slobodný chlap, tak otvorí chladničku, v nej nič nové, tak
radšej ide do spálne. Ženatý chlap príde domov, otvorí dvere do spálne, v nej
nič nové a tak ide otvoriť chladničku...
Proc jsou vdané zeny tlustsí nez
svobodné? Svobodná
zena prijde domu, podívá se, co je lednicce a jde do postele. Vdaná zena prijde
domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali
zapamatovat.
Proč
má datel zobák? Aby
si nerozmlátil hlavu!
Proč má chlap o jednu
mozkovou buňku víc než pes.... Aby
se netočil do kolečka když si honí ocas.
Proč
má kanec smutný oči? Protože
má za manželku svini a děti prasata.
Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je
to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
Proč
nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože
pak už by to byl chlap.
Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.
Proč
nosí muži pruhové pyžamo? Protože
se v noci dřou jak trestanci.
Proč ptáci létají na jih? Protože
pěšky je to trochu daleko.
Proč se dělají voňavé
prezervativy? Protože
"aroma ti šeptá vstaň."
Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.
Proč
vymysleli LÁSKU? Aby
si i slušné holky mohli zasouložit.
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.
Řada mechanickych hracek prispiva k
sexualnimu vzruseni zen. Nejlepe
se zatim osvedcuje Porsche 911 Cabriolet.
U kanibalu: "Mami, já nechci sestricku!" "Mlc,
budes jíst, co ti dáme!"
V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Víš co je nejhorsi,
kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej
cyklus.............
Víš jak poznas kolik je
vrane roku? Uriznes
ji nohu a spocitas letokruhy!!!
Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka
2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
Víš proč
chlapům říkáme "Ty můj broučku?" Protože
hmyz má menší mozek než slepice !!
Víte co je to absolutni vyschlost??? Když
se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.
Vite co je totalni
autodestrukce? Kdyz
malomocny dostane epilepticky zachvat.
Vite co znamena zkratka NASA? Need Another Seven Astronauts !
Víte jak lze mezi politiky najít
tři naprosté blbce? Namátkou.
Vite jak se miluje na
medveda? Sbalite
trinactku, poradne ji ojedete... a pak jdete brucet!
Vite jak se strasi deti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!
Vite jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
Víte jaka je prumerna rychlost
pohybu manzelky v obchode? 2000
Kč/hod.
Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka
dá!
Víte
jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a
tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.
Víte kolik váží ideální tchýně? Tři
kila i s urnou...
Víte o tom, že muži měli kdysi
dávno mezi nohama 3 vejce? No, pak
na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka.
Víte proč Bůh stvořil muže? Protože
vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.
Víte
proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože
se s nimi do budoucnosti nepočítá.
Víte proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
Víte
proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože
se jedná o ruční práci.
Víte proč nemůže být cigán vegetarián? Už
jste někdy viděli sójového psa?
Víte
proč se dělají bílé fidorky? Aby
se černoši nekousli do prstu.
Víte proč smrtka nosí kosu? Protože
neudělala papíry na kombajn.
Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten
stojí nekřesťanské peníze."
Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit
ženu, že je měkký jen a jen proto, aby
netlačil
Zvíře na 22 písmen? Zajic
s červenou kravatou.
Vtipy – všelijaké blbůstky
A pamatujte si ...
když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat,
pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli
prostředníček a poslali je do ...
Bezi chlapek po namesti a krici: "Menstruace, menstruace!! "
Zastavi ho zena a povida:"Snad demonstrace ne!! "
A chlapek odpovi:"To je jedno, hlavne, ze potece krev!"
"Jak
se cítíte v nových brýlích?"
"Výborne.
Najednou potkávám spousty známých, které jsem nevidel celé roky."
Jak spolu žijeme? : Bydlíme společně, většinou ve vlaku.
"Je lepší být krásná než
chytrá, protože průměrný muž lépe vidí,
než myslí."
Manzelka si dala na tvar bahenni masku. Dva dni vyzerala lepsie... Potom
bahno opadlo...
Nový zákon rychlosti
Jaký je rozdíl mezi hovnem a bicyklem?
Žádný, šlápneš a jedeš.
Proč je počítač jako žena
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu
připomene.
3. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného
naprosto nesrozumitelný.
4. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je
za jejich doplňky.
5. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte
spousty mnohem lepších a výkonnějších.
6. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
7. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu
"sukničkář".
8. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte...
Přesná demonstrace
Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on
ukazuje:
"Normálně řežu a najednou fik... kurva, druhej..."
Přesný soupis odcizených věcí zatím nesestavím, manželka totiž zrovna
včera večer odjela na abiturientský sjezd po 30 letech, a tak ze sebe udělala
pozlacené strašidlo.
Připouštím, že částí
svého přirození jsem byl u ženy
Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nebo kalkulacku a Novotny udela z hovna
vybornou pomazanku...
Šedá
buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé,
prázdné a bez života.
"Hu, hu!" zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď. "Hu, hu!" zopakuje šedá buňka
mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se:
"Co tady děláš tak sama, pojď se mnou,všichni jsme
teď dole...!"
Špatné číslo
Zvoní v železářství telefon:
Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!
To máte ale špatné číslo!
Právě proto si ji přijdu vyměnit !!!
"Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak
a sezral uz trinact panen."
"Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne
hlady."
V
sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.
Z
NE na ANO. :o))
Vtipy o cestování
Ambiciózní
manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během
plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a
ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal
na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne
zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova."
"No
to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No,
vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale
kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si
vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce
a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí
strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je
neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho
čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se
k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi
byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco,
co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu
zkontrolovat e-maily?"
Do autobusu
nastúpi punker s veľkým zeleno-žltým kohútom. Po čase si všimne, že si ho stále
obzerá jeden dedko.
Po nejakej
chvíli ho to začne znervózňovať a tak sa ho pýta:
- Čo kukáš dedo?! Ty si v mladosti
nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a
teraz pozerám, či nie si môj syn.
"Chtěl
bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec a ne v děsu, jako ti cestující, které
vezl."
Chlapek leti
v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde
je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej:
"Halo, pane, nevite, kde jsem?"
Turista se
podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!"
Chlapek
trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt
technik z IT!".
"Jak
jste na to prisel?", zvedave se pta turista.
"To je
jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi
uplne na hovno."
"Jak vas
tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista.
"A jak
jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu.
"To je
taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to
ja."
Inzerat
cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE
I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.
Jde turista
po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem
Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem
spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku
ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet
a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s
Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou
logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi
jednoproudovku nebo dvouproudovku"???
Jede
babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to
nevydrží a povídá:
-
Musíte pořád třískat tou holí?
-
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
-
Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
Jedou takhle večer dva kamarádi autem, přičemž spolujezdec
spí.
Řidič si říká: "No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také
usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře".
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič
má velikou radost a zastaví jí.
Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
"Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!"
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
"Hele vole - nemáš hřeben?! Já vypadám jak piča!!!"
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi -
všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký
povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.
Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým
psem.
Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?
BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu.
Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?
Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají.
Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!
První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni
v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v
kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících...
A v pilotní kabině povídá jeden
pilot druhému: "Kolego, mám obavy,
že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."
Letové instrukce
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
"Zde let OK 13... Máme značné problé... ...chází nám palivo, zbýva nouzová
rezerva na 10 min... ...jsme asi tak 2000 km od pobře... ...sdělte
instrukce..."
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak
odpoví:
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:
"Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech."
Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a
zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."
Muž a žena se
srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale
ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy
jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich
nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se
setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena
pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na
mraky, ale tahle láhev vína je naprosto
v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše
štěstí."
Potom podala
láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal
zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí
zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu
odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."
Na cestě
leží Indián s uchem na asfaltu a trhane
rika:
Je to modra
Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky,
rychlost 90 km/h, opruzený řidič....
Lide se
seběhnou okolo něj a v němém úžase
poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
To
vsechno slysis?
Ne. Ona me
srazila..
Na lodi prosí slecny
stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky vtip. Námorník se osíva, ze zna
jen same sproste.
A devcata na to, at tedy
místo kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domyslí.
Namornik spusti:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly.
Chrchly chrchly, echm echm...
Doprdele, teď sem to zkurvil."
Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi...!
Nej, nej, nej...
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám
kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut
zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři
padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální
basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si
první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát
New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a
krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany
napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v
historii." Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi
desetiletému školákovi:
"Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci
a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď
sbohem."
Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten
nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"
Po tuhé zime,
která byla minulý rok, se muz ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami
Beach, kde se mel potkat se svojí manzelkou, která tam mela zakoncit svoji sluzební cestu do Minneapolis.
Oba se tesili
na pekné pocasí a spolecný cas, který spolu stráví.
Ale na nestestí, na letisti se stala chyba a muzi
rekli, ze musí pockat na pozdejsí let. Zkousel si stezovat, ale rekli mu, ze to
nemá význam a ze mohou nastat problémy.
Následující
den po príchodu do hotelu v Miami zjistil, ze v Miami je tak nepríjemné horko,
jako v Seattlu nepríjemná lonská zima.
Recepcní v
hotelu mu sdelil, ze jeho zena prijede tak, jak byli domluveni.
Uz nemohl
vydrzet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manzelce,
ale ve spechu udelal chybu v adrese.
A tak email
prisel do domu jedné starsí zeny, jejíz muz, knez, zemrel den predtím.
Kdyz si
truchlící vdova otevrela a precetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkrik a
padla na zem mrtvá.
Její rodina
pribehla za ní do místnosti a precetli si na monitoru text:
"Nejdrazsí
zeno! Jak vís, odesel jsem vcera, ale teprve ted mne zaregistrovali. U vchodu
byly nejaké zmatky a moje stíznost byla zamítnuta. Recepcní mi potvrdil Tvuj
zítrejsí príchod.
Tvuj milující
muz.
PS: Veci
nejsou takové, jak jsme mysleli. Budes velmi prekvapená, jaké je tady dole
teplo.
Potápěč
se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce
vidí nějakého kolegu. ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce
následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle
něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní
pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM,
VOLE!"
Proč má letadlo vrtuli?
Víte, proč má letadlo vrtuli? ??? Aby chladila pilota.
No to je ale nesmyl.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!
Přijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a
piti a s chuti se do toho pusti.
Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u
nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou.
Sofer nic, zaplati a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud
peknej srab, nebo se neumel prat."
Zaslechne to cisnik a pritaka jim:
"Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit
neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky."
Přistání naširoko
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní
věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí:
"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s
tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o
přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j.
vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problémů, na palubě je však i
pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což
ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye,
aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu,
kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy.
Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se
roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a
zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!"
Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale
široká!"
Sprievodca
safari-parku poucuje návstevníkov:
-
A keby ste náhodou stretli medveda, tak vezmite obe ruky plné hovna, hodte mu
ho medzi oci, a kým sa bude medved utierat, zatial mu zdrhnete.
-
Ale kde vezmeme tolko hovna?
-
Nebojte sa, pockajte, az sa objaví medved
Stoji dva kosmonauti na
Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na
raketu.
Po chvili to jeden z nich
nevydrzi a rika
"Co na me tak cumis,
ja tam ty klice nezabouch!"
Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive
vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred
obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne
okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle
vydesim..."
Taxikar se na
nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se
rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v
nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."
Ve
vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou
dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk
polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak
vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale
spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička
si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík
si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem
dostal já sakra!"
A
vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu
fláknu...!"
Vykutálený obraz
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích
nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky
renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám
pokračovat?"
Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere
a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere.
Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti:
"Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne
materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil
dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: "A kurva, rolexky!!!"
Vtipy o dětech, škole …
Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince:
"Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!"
matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá:
"A ty jsi viděla, že je tak malý?"
"Malý není, ale tak slaný...."
Běží
si tak děti po minovém poli, rozhazují rukama, některé až třicet metrů ........
Čtyri etapy zivota:
- veris na Mikulasa
- neveris na Mikulasa
- robis Mikulasa
- vyzeras ako Mikulas
Děti
dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis
koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?" "Já jsem si koupil bonbóny
a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo.
A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam
se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako
prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je
zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"
Děti, jak delá ovecka? Beee!
Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak delá svine?
Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.
Děti
mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Dost zvláštní povolání
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.
"Co dělá váš tatínek".
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do
vězení."
"Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?"
"Tatínek je veterinář, léčí zvířátka."
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!"
Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?"
"Zmodral a pokadil se na koberec!"
Drobný rozdíl
"Můžeš mi říct," křičí otec, "jak je možné že jsi dostal trojku
z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se synáček.
"Nelži, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys asi nepoblil učitelku..."
Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou.
Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose. "Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí. "No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"
Karkulka jde lesem a
vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas
tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a
utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas
tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci
a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za
krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk se to nevydrzi a
zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"
Mala holcicka zvedla telefon a po chvilce poslouchani povida: "
A ktery sef meho tatinka vy jste? Ten spekoun, nebo ten debil?"
Maly
Pepicek (jak jinak) umel vyborne malovat. Ve skole namaloval na zem mezi lavice
mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla.
Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z
chovani, protože namaloval na zem mys a ja se ji polekala.
Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V nedeli
namaloval na sporak kundu, ja jsem si
spalil curaka a nas dedek hubu ...
"Mami, muzu vylizat misu?"
"Ale ne, milacku, radsi to pekne splachni!"
Matematickej...
Přijde
učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato
místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká
ze je napůl debil...
Matka so syncekom idu po ulici a oproti nim ide
jednoruky, jednooky hrbaty muz na vozicku.
Maly sa otoci k mame a pyta sa:
Mami, a toto je aky pokemon?
Muž odejde do
práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů,
uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i
manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do
téže skříně.
V tom se
chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž
odpoví:"To teda je."
Chlapeček:
"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To
je fakt bezva."
Chlapeček:
"Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne
dík!"
Chlapeček:
"Venku je můj otec."
Muž:
"Tak za kolik?"
Chlapeček:
"250 dolarů."
Za pár dní se
situace opakuje.
Chlapeček:
"Je tady tma, co?"
Muž: "To
teda je."
Chlapeček:
"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už
ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček:
"750 dolarů."
Pár dní nato
otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a
zachytáme si."
Chlapeček na
to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně:
"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček:
"Za 1000 dolarů."
Otec:
"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou
do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček:
"Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Na
hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka.
Mlada
a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
"Tak
deti, kdopak mi to prelozi?"
Okamzite
se prihlasi Pepicek:
"Hmm,
pekna kundicka, tu bych teda vojel!"
"No
tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec není spravne a za druhe je to
sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!"
Pepicek
nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: "Tak priste, az budes zas
chtit napovidat, radsi drz hubu!"
Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk
trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
"Ale nafukuju maminku aby se neutopila".
Pepicek :"Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste
zkousel jazykem jestli neuchazi".
Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.
Zkouší malá
Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
- ufikla si
všechny prsty.
V mikrovlnné
troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.
Nevěděla
holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.
Paní učitelka našla zmrzlou
sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co
to visí na tabuli za ptáka?"
Pepíček se pilně hlásí: "To
je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky
nevidím..."
Paní
učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
Janička
se hlásí: "Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a
když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší."
Hlásí
se Karlíček a říká:"Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps,
no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší."
Ještě
se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:" Já jsem si obrázek pana
prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude
viset."
Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku."
"Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho
bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily."
Pepicek sedi ve skole v prvni lavici a kouka pod katedru
pani ucitelce mezi nohy.
Ona si toho vsimne a napomene ho: "Pepicku, to
se nedela!"
On se ale zepta: "A co to tam pani ucitelko
mate?"
Ucitleka znervozni o odpovi co ji zrovna napadne :
"No vis, to me tam jednou sekl sekyrkou pan tesar."
Pepik na to: "A ze zrovna do pitky, dobytek
jeden!"
Pepíček
vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka
mu povídá:
"Pepíčku,
pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například
tvůj tatínek!"
Pepíček
vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy!
Nečekali ste mě, co?"
"Pepícku, netahej dedecka za vousy...
A vubec deti, zavrete uz tu rakev!"
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
"Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco
si picha."
"Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na
urodu."
"Muj bude urcite sofer.
Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: 'Ted me nerus, babi, bude jizda.'"
Potkají se tři mladé slečinky ve
výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá:
“Jé, tady na stěně je jogurt ..."
Na to jí desetiletá odpovídá:
“To není jogurt, ale mužské sperma...".
Patnáctiletá se taky přidá do
rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z
baráku!!!!!!!"
Přijde deda Mraz mezi mentalne postizene deti a rika detem:
"Taaak deti, kdo mi rekne basnicku, dostane darecek."
Prihlasi se postizená holcicka a spustí: "Ublabla fla bla blafla bublafla ubla."
Deda Mraz se nastve a rekne: "A kdo bude delat picoviny, nedostane nic!"
Příjde
chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano.
Vy
svině.
Přijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?" "Nerus, kdyz
seru!"
Přijde
Pepicek domu a rika tatinkovi:
"Tak
jsem mel svuj prvni pohlavni styk."
Tatinek je z
toho na prasky a povida:
"Radeji
si sedni a povidej mi o tom."
Pepicek:"Radsi
ne, jeste ted mi brni prdel."
Přijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi, ze dostal
petku z matiky.
"Jak to?" pta se podrazdene otec.
"Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A
ja ji povidam ze 6," rika Pepicek.
"No to je spravne," na to tatik
"A pak se me zeptala, kolik je 2 x 3," povida
Pepicek.
"Jakej je v tom kurva rozdil?" rozcili se
tatik. "Presne to jsem rekl," na to Pepicek.
Ptá se otec syna:
"Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s
ní chodil taky!!!"
Pta
se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
Alenka
povida: "My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku."
Pavlik
rika: "My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii"
A
Pepik rika: "My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!"
Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců
ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu
dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se
ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako
helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího
týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají
MĚ.
Sedí dva chlapečci na pískovišti
a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo
čiži?"
“Čiži. A tobě?" “Hmm, či nebo
čiži."
“Ty to nevíš? Tak či nebo
čiži?"
“Nevím ... Či nebo čiži."
“Hmm… A koužíš?"
“Koužím!"
“Splostě nadáváš?" “Kujva že
jo!"
“Chlaštáš?" “Jo!"
“Hm, a souložíš?" “Co to
je?"
“Tak či!!!"
Sedi takhle vyhladoveli studenti na
koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten
smrad?" "Si zvykne..."
Smutný příběh
Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve
školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád
se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba
upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a
opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu
sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na
botičky podívá a říká:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi
nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a
chlapeček říkal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává
nosit."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi
do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští
měsíc.
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu
prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je
učí mluvit!".
"Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat." kuje
železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat",
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě
otevírají kurs, kde učí psy číst!".
"Tož, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to
otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím" uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa
zastřelí. Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?".
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a
říkám Alíkovi "Tak dneska jedem domů", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,
hajzla prolhanýho!".
"No jasně, tati.."
Šťastným rodičům se narodilo
děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel
navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy
za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník
zaleze za plentu.
Je slyšet
pláč
Po chvíli se
řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
"Dvě
dvacet bez kosti!"
Tatínek se sprchuje a do koupelny
mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své
choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je
ježek."
Dceruška se usměje: “Tati, ten
ježek má ale čuráka, co?!"
Ucitel oznamil termin konani pisemky: Omluvit vas muze
jen neschopenka nebo smrt v rodine.
Student: A co extremni sexualni vycerpani?
Trida se slozi smichy.
Ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou
rukou.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to
nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí
ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
V
hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
"Na
telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam
zbyde?"
Pepíček
se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka
milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká -
"Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst
skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá?"
Pepíček
na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak
jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To
je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva
vyplaší."
Učitelka
se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob
tvého uvažování!"
"Hm,
nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
Sedí
3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje.
Která je vdaná?"
Učitelka
zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
"No
tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak
dobře," zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne"
odpoví Pepíček. "Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.