MILAN M I K L A S Bartošovice

Vtipy týkající se hospody, opilosti a podobně

 

Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede:

"Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne" vydechne barman.

Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni:

"A kdypak prijde majitel?"

"N..n..nevim" kokta barman v sedmem nebi.

"Tak az se vrati," zasepta ta zenska zatimco mu zasouva prostrednik do pusy aby ho mohl cucat,

"tak mu vyridte, ze na zachode neni papir.

 

Do obchodu prijde plnostihla pani a povida: "Rada bych videla nejake plavky, ktere by mi byli."

Prodavac odpovi:

"Ja taky."

 

Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno." 

"No a do kdy to potřebuješ vědět?!!"

 

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.

Číšník odstoupil dva kroky od stolu:

"A teď?" 

 

Hrdina
Vypráví Pepa Kalianko v hospodě:

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou!"
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

Chlápek a zenská prisli do nóbl restaurace na veceri.

 Servírka, která prijímala objednávku u vedlejsího stolu, si najednou vsimla, ze ten chlap pomalu sklouzává ze zidle pod stul a ta zenská se tvárí, jako by to snad ani nevidela. Chlap uz sklouzl pod stul úplne celý a zena zcela zjevne jeho zmizení vubec neregistrovala.

 Servírce to nedalo a kdyz vyrídila objednávku, prisla k té zene a povídá:

"Madam, prominte, ale mám pocit, ze vás manzel práve sklouzl pod stul."

 Zena vzhlédla a klidne ríká: "Ne, nesklouzl. Práve vesel do dverí."

 

Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.

Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.

„Vidíš, Ty keď potrebuješ, ja sa postavím vždy!“

 

Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola.

Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se „Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit??

Chlapik zvedne hlavu a povida.

No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou.

No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka.

Nektery věci nevysvetlis!

 

Je libo taneček?
Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat .. ?"
Dívka se začervená a rozpačitě špitne: "...No...šla"
Borec na to: " Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

 

 

Manzele po 20 letech sedi v restauraci, jedi a najednou k muzi pristoupi krasna dlouhonoha blondynka, polibi ho a pravi: "Milacku, uvidime se i dnes vecer?"

On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko."

Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela:

"Kdo to byl?!"

Manzel klidne odpovi:

"Moje milenka."

Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze:"Ty darebaku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manzel nadale pokojne odpovida:

"Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..."

Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle.

Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "

A to byl kdo?"

Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou."

Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."

 

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že pridem okolo polnoci!

A hodiny sa rychlo mínali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nadranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.

Lenco som vstupil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krat zakukali.

Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudit, tak som duchapritomne eště 9 krat zakukal.

Bol som naozaj pyšný na svoju schopnost tak šikovne sa vyhybat konfliktnym situaciam v stave totalnej ozratosti.

Rano sa ma manzelka spytala kedy som sa vecer vratil a ja som jej povedal, ze o polnoci.

Nevyzerala, ze by daco tusila. WOW! Dostal som sa z toho!

Neskor mi oznamila, ze bude treba asi kupit nove kukuckove hodiny do haly.

Ked som sa jej spytal preco, odpovedala: -

"Si predstav, ze nad ranom, ked si este nebol doma nase kukuckove hodiny tri krat zakukali, potom povedali `do riti`, este 4 krat zakukali, odkaslali si, 3 krat zakukali, chvilu sa chechtali, dva krat zakukali a nakoniec si prdli."

 

Minuta za dveřmi
Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca odide na WC.

Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie.

Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:

Cau, srala si?

 

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam > slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.

"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"

"Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo."

"V čem?"

"Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí tě to zpátky."

"Ale to přece nejde."

Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.

"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru.

První chlapík chvilku váhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a > plác, rozmázne se o chodník.

Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:

"Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!"

 

Přijde Jano do senku a hovori kamaratom:

"Tak, moja stara to uz ma za sebou!"

"Naozaj?", cuduju sa kamarati. "A ake boli jej posledne slova?"

"Povedala mi, ze do senku pojdem iba cez jej mrtvolu."

 

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.

Hokejista praví: "Whisky a led!"

Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu!"

 

Ranní e-mail:

'Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem desne zapomnetlivý, zvlášť, když piji. Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne.'

 A odpoved:

'Ahoj Milane. Taky hrozne zapomínám. Pamatuji si, že jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval.'

 

Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:

 Vyzeram ako svina.

 Dedo pokyve hlavou a hovori:

 A este mas aj zajebanu bluzku!

 

V krčmě
Seděli námořníci v přístavní krčmě. Po půlnoci se jeden zvedl a přistoupil ke kamarádovi: "Nepij už tolik, máš celou hlavu rozmazanou!"

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká: "Dobrý den, pane soused.

Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku??"

 

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.

Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:

"Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš."

Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.

Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš...

Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:

"No, hlavně, že ty bydlíš všude!"

 

Zatraceně smolný den
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vtipy o lordech

 

Bez neřestí a bez peněz
Sir Smith jde kolem sociála, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Čtyři lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje:

"Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."

 

Dobrý sex jen na světle
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

 

Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe.

Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji jit pred sebe."

Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky.

Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!"

Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se.

Na tazavy priteluv pohled rekl jen:"Svet je maly."

 

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"

"Včera, sire."

"No vidíte, a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"

"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

 

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"

"Lituji sire, ale to byl ješte můj předchůdce."

"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

 

Jeane, pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane?"

"Ano, pane."

"Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."

 

"Jean, stala se mi dnes taková divná vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastrelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"

"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdríve zastrelil a pak ji lámal nohu."

 

 

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže behem nekolika vterin sežrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakého, dáme ho lady do postele."

"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."

"No, to je pravda. Myslím, že kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."

 

"Jean, vejce!"

"Natvrdo nebo namekko, lorde?"

"Podrbat!"

 

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.

"Ale Boltone!"

"Mám ho vyndat, lady?"

"To ne, ale ta drzost!"

 

Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby.

"Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?"

"Ne, spis nejakeho chlapce."

Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!"

"Well, tedy straznika."

 

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomnel rukavice.

Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:

"Drahá, již nekolikrát jsem vás upozornoval, abyste si své veci dávala do své skríne."

 

Na golfovém hřišti:

„Dáme si to zase příští sobotu?“

„No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale když jinak nedáš.“

 

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:

"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."

"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"

Konstabl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:

"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

 

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:

"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"

"Ano, pokud je po ruce telefon."

 

Sedí lord v salonu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salonu se probourá auto.

Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.

Po anglicky vydatné snídani se zeptá:

"Pane, kam vlastně máte namířeno?"

Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."

"To jste měl kratší přes kuchyň."

 

Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."

"A co delají, Jean?"

"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."

"Tak to jste me uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."

 

"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."

"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně zacala nehorázně utrácet za černé šaty."

 

"Sire, znáte moji ženu?"

"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

 

Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatrí, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se ho zeptá:

"Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"

Lord na to: "Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"

 

Starý lord přijde večer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem ríká:

"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"

"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací prístroj."

 

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.

"Boltone, budu čurat."

Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:

"Boltone, je venku?"

"Ano, pane."

"A čurá?"

"Ne, pane."

"Tak ho schovej."

Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:

"Boltone, je venku?" "Ne, pane."

"Tak proč čurá?"

 

Vychází lord z ložnice lady a povídá:

"Doufám, drahá, že jste otěhotněla. Nerad bych ty smešné pohyby znovu opakoval."

 

Zajímavá prohlídka
Provází lord své hosty po zámku a povídá:
Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,...
Jeden z hostů se zeptá: Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?
Souloží, neznáte? Velmi příjemné.

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.

Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaše lordstvo, Temže!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vtipy o Bohu, farářích a podobně

 

Boh stvoril muza a povedal:  "Pekny."

Potom stvoril psa a povedal:  "Pekny."

Tak stvoril macku a povedal:  "Pekná."

Nakoniec stvoril zenu a povedal:  "Ved ona sa domaluje."

 

Buh stvoril muze a zenu a jelikoz si to zapomnel patentovat, dela to dneska kazdej blbec.

 

Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je poražena autem. Její situace je kritická. A tu se ji zjeví Pan Bůh a říká:

- Maruško, nic se neboj, to přežiješ, budeš žít ještě 60 let! A skutečně, Marie se z toho dostane. Ale když má před sebou ještě těch 60 let, tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky, plastické chirurgy, vytahování kůže zde, přidání onde, liposuction a pod. Prostě - je z ní kus.

A zase jde po ulici, najednou zakvičí brzdy, přejede ji auto - a konec. Ocitne se před Pánem Bohem a říká:

- Pane Bože, vždyť jsi mi sliboval ještě 60 let!

Ježíš, to seš ty, Mařko? Já jsem tě nepoznal!

 

Dve radove sestry, sestra matematicka a sestra logicka sa neskoro v noci vracali spat do klastora. Zrazu sestra matematicka hovori:

"Vsimla si si, ze poslednych tridsatosem minut a patnast sekund nas prenasleduje nejaky muz? To by ma zaujimalo, co od nas chce."

Sestra logicka hovori: "To je logicke, chce nas znasilnit!"

Sestra matematicka hovori: "AAA, nie! Ak pojdeme dalej takouto rychlostou, dohoni nas priblizne za trinast minut. Co budeme robit?"

Sestra logicka odpoveda: "Logicky by sme mali ist rychlejsie."

Tak aj urobili.

O chvilu sestra matematicka hovori: "AAA, nie, sestra! Nefunguje to!"

Sestra logicka vravi: "Samozrejme, ze nie. Ten chlap zrychlil tiez!"

Sestra matematicka hovori: "A teraz, Co? Vypocitala som, ze nas dostihne za jednu minutu."

Sestra logicka hovori: "Jedina logicka vec, ktoru mozeme urobit je, ze sa rozdelime. Ja pojdem jednym smerom a ty druhym. Nemoze ist za nami obidvomi."

Tak aj urobili.

Chlap sledoval sestru logicku.

Sestra matematicka dorazila do klastora prva a cakala patnast minut, kym sa jej priatelka objavila, uplne zadychcana.

"Sestra logicka! Vdaka bohu, ze si tu a v bezpeci! Hovor, co sa stalo!"

Sestra logicka odpoveda: "Bolo to uplne logicke. Pretoze nemohol sledovat nas obidve sucasne, vydal sa za mnou. Pretoze bol rychlejsi, za chvilu ma dobehol! Vtedy, jedina logicka vec, ktoru som mohla urobit bolo, ze som vykasala svoj habit!"

Sestra matematicka hovori: "AAA, sestra!?"

Sestra logicka pokracuje: "A potom si on spustil nohavice!"

Sestra matematicka zdesene hovori: "AAA, nie! A potom co!?"

Sestra logicka pokojne odpoveda: "No nie je to logicke, sestra matematicka? Mniska so zdvihnutym habitom vie predsa bezat rychlejsie ako chlap so spustenymi gatami! Ty si na co myslela?"

 

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.

 Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

 

Chlap jde z hospody kolem hřbitova a slyší nadávky.

Jde se tam podívat a na dně čerstě vykopaného hrobu sedí jiný ožralý a nadává, že je mu zima.

Dobře ti tak, neměl jsi se odkopat.

 

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?

Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.

 

Jde farář ulicí a slápne do hovna. "Boze hovno!" "Sakra,řek sem hovno!" "Kurva, řek sem sakra!" "Do piči řek sem kurva!".......

"Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem!!"

 

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel curáku, najednou mu pytel praskne a vsechno se mu vysype.

Buh si rekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha."

 

Kazatel na nedelní msi rozebírá téma "Odpust svým neprátelum". Káze dlouho a dlouho a nakonec se zeptá, kdo je schopen odpustit svým neprátelum.

Asi pulka lidí zvedne ruce.

Kazatel není spokojen s výsledkem práce, tak pokracuje dalsích dvacet minut. Pak se zeptá znovu.

Tentokrát zvedne ruce asi 80 procent lidí.

Kazatel furt není spokojen, tak pokracuje dál.

Lidi uz zacínají být nervózní, protoze pospíchají na obed, takze kdyz se ptá potretí, tak zvednou ruce vsichni, krome jedné staré babicky ze zadní rady.

"Paní Jonesová, vy byste s vým neprátelum neodpustila? Proc?"

"No, já totiz zádné neprátele nemám".

"No to je úzasné paní Jonesová, kolik Vám je roku?"

"93."

"To je skvelé, mohla byste nám vsem tady ríci, jak jste dokázala zít tak dlouho a nemít zádné neprátele?"

"No, já jsem ty vsechny kurvy proste prezila."

 

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."

Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let."

A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let."

Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."

Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."

A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..."

A bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

 

Muz se baví s Bohem: "Boze, proc jsi udelal zenu tak krásnou?"

Buh odpoví: "Abys jí miloval."

"Ale boze," ptá se muz, "proc jsi ji ucinil tak hloupou?"

"Aby ona milovala tebe!"

 

Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete:

Žena: - Pocujes ma milacik, pocujes?

Muz: - Ano, pocujem ta!

Žena: - Mas sa tam lepsie ako u mna?

Muz: - Ano, mam!

Žena: - A ako je tam hore v nebi?

Muz: - Neviem, som v pekle.

 

Nápis na hrobě
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

 

Nešťastný horoskop
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami.
Jo jo, pohřeb je už takovej.

 

Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci.

Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika.

Knez tedy zatuka na prepazku, doufa ze se hrisnik konecne rozhovori.

Z druhé strany se ozve:

Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.

 

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.

Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".

Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".

Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.

Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.

Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."

Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"

 

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:

 "Dobry den, odcitani lidu."

 

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá:

"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.

Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:

"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

 

Svadobcania pridu k fotografovi.

Ten prerusi vravu pritomnych slovami:

Vazeni! Rad by som odfotografoval najstastnejsiu dvojicu tohoto vecera. Prosim matku s dcerou, aby pristupili..

 

U kartářky
Chlápek se neodbytně domáhá vyložení karet, a tak kartářka nakonec uvolí a karty mu vyloží. Chvíli do nich kouká a pak povídá:
"Jak se tady na to tak dívám, vůbec nejlepší by bylo, abyste v určitých dnech nevycházel mezi lidi."
"A které dny by to měly být?", ptá se maník.
"No, pondělky, úterky, středy, čtvrtky, pátky, soboty a neděle..."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"

- "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"