MILAN M I K L A S Bartošovice

Vtipy o národech, vojsku a politické

 

Americká speiální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu.

Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji.

Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.

Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"

"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunil finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal důku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrzadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.“

 

Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt

policajt: kde jsou prachy?

prekladatel: Where is the dust?

zlodej:  I will not tell it!

prekladatel:  nepoví

policajt:  jestli to nereknes, tak te zavreme

prekladatel:  If you don't tell it, you will go to the prison.

zlodej: I will not tell it!

prekladatel:  nerekne

policajt:  jestli to nereknes, tak te zastrelíme!

prekladatel:  If you don't tell it, we will shut you.

zlodej:  I hid it at the garrage next to my home.

prekladatel: stejne nerekne

 

Co to je Kapitalismus

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.

Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:

"Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude...ehmm... "budoucnost".

Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.

Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.

Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.

Ráno u snídaně říká:

"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."

Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.

No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Čtverák překladatel
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním.

Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze.
Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: Já nevím, moje knihy jsou v pořádku.
Chlápek říká mafiánovi: Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku.

Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho.
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví.
Mafián vytáhne pistoli a říká: Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život.

Chlápek vyřizuje.
Účetní na něj znakovou řečí: Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu.

Chlápek vyřizuje: Říká, že nic neví.

Dva Poláci byli lovit jeleny.

Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu.

Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:

"Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."

Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší:

"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.

"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

 

Dvě skupiny dělníků - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost.

Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy. Po směně se obě party vrátily.

Ruská udělala deset sloupů a polská jeden.

Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali: "Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!!"

 

Feminismus:

Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily kapitalismus a staly se lesbami.

 

Husák na kolejích
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím - na kolejích leží Gustav Husák, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

"In flagranti"

Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii "In flagranti":

Anglicanka  : "Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii."

Nemka  : "Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor jako obvykle. To mi budes musiet vysvetlit."

Francuzka  : "Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze."

Svedka  : "To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce zabavat, pridaj sa k nam."

Ruska  : "Ivan, konecne poriadny chlap ! Tento mi pred tym ani po hube nedal."

Zidovka  : "Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ?"

Rumunka  : "Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred."

Madarka (vyskoci z postele) : "Istvan, a veris ty mne, alebo svojim ociam?"

Ceska  : "Franto, muzes byt klidnej. Prave sem se dovedela, ze tohle je tvuj pristi sef."

Slovenka  : "Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala ine ponuknut ?"

 

Inzerce: Prodam mobilni telefon ruske vyroby. Zn.: I s podvozkem.

 

 

Jak Gross se Špidlou dělají lidem radost
V letadle se politici baví o těžké financní situaci nás dole. Gross říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má alespoň deset lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, at má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně najednou otočí a povídá:
"Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"

Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem??

Švycarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.

Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.

A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat.

 

Jasný politik
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz.

Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..."
"Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti."
"To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?"

Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?"

"My iznmenajem masinu."

Tak to de asi tyden a nekonec

Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?"

"Da izmenili!"

"I pocemu my uze nepojechajem?"

"My izmenili masinu za vodku..."

 

Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z pismen, ktery tvori napis:

"VSE CO MAME, PRO MIR DAME!"

Ta co nese treti M rika te, co nese I:

"A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!"

 

Jedna starsi zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu korun.

Prijedou za ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat se takhle pres noc milionarkou, jaky je to pocit?

"Ale no tak docela dobry.! Odpovi zena.

"No a co si ted za ty penize koupite?" Vyptavaji se dal novinari.

No tak ja nevim, asi si koupim nejake pekne auto.

"No dobre, to vime, ale stale zbyva devetatricet milionu, co s nimi."

"Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne se zahradkou a bazenkem."

"No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co dal?"

Starena se zamysli a rekne: A pak postavim pomnik Hitlerovi.

Novinari ztuhnou a naprosto konsternovane rikaji:

"Ale... ale, to snad... to nemuzete myslet vazne, copak jste zapomnela, co udelal Hitler vasemu narodu?"

"No jo," odpovi starena a podiva se na tetovani na ruce "ale ty cisla vysly, ne?"

 

Jednotka ruskych vojaku leti do Cecenska a velitel motivuje vojaky:

"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!"

Letadlo pristane, rozrazi se dvere, vojaci se rozprchnou. Za nekolik minut se vraci a kazdy tahne nekolik hlav. Velitel je cely bledy a zpoceny - "Kurva hosi, to bylo jen mezipristani v Kyjevu!!!

 

Kdyby zůstali v hořícím domě uvězněni pracovník berního úřadu s právníkem a vy mohli zachránit pouze jednoho z nich, šli byste raději na oběd, nebo si přečetli noviny?

 

"Koho budeš volit?"

"No přece komunisty!"

"To vím, ale z které strany?"

 

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníiky.

Při poslední hodině praví lektor:

"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte. Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..."

Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:

"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"

Ostatní účastníci uznale mručí.

Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."

A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:

"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"

Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země.

Lektor pokračuje: "Pevně přikovaní k zemi...".

"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!".

To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:

"Zasraní Japonci".

A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT, 1982!

 

Kulomet jak když vyšije
Říká jeden ruský dělník druhému:

"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Lekce cizích jazyků

MAĎARČINA:

* penzista - uštvánléty

* funkcionář - kuleváloš

* hřbitov - tuhoškempink,

* včela - seremed

* vosa - nemseremed

* čmelák - nemseremedturbo

* sršen - nemseremedturboagresor

* uklízečka - hádrošmátra

* kamzík - terénkoza

* ředitel - papaláš

* náměstník - papaláš kámoš

* bavorák - papaláš tátoš

* sekretářka náměstníka - papaláš kámoš cica

POLŠTINA:

* rychlík - šalena mašina

* prezervativ - galoša na kamoša

* homosexuál - labužnik perdelovy

* kamzík - koza turystycna

* ježek - kaktus pochodowy

* vodovod - čurak zamurowany

JAPONŠTINA:

* prodavačka - šidilidi

* atomová puma - samajama domyfuc

* potápěč - cumizgumi

* manželka - akaši takaši mojaši

* ředitel - nemako

* náměstek - jakomako

* skretářka - omako

* vrátný, hlídac - cumako

* mistr - mako

* dělník - makojakopako

* nudista - fučiminachuj

KÓREJŠTINA:

* prostitutka - radada

SLOVENŠTINA:

* veverka - drevokocúr

* Limonádový Joe - Malinový Dežo

VIETNAMŠTINA:

* mám tě rád - jemnemneho mni

* mám tě ráda - jemnemne jimni

ITALŠTINA:

* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo

* potrat - adio embryo

FINŠTINA:

* impotent - Naomak mekki

ŠPANELŠTINA:

* policajt - Don debilo

* tajný - Don debilo inkognito

* pomocník - Don debilo inkognito amatero

 

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:

Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš!!!

 

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:

"řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"

Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

 

Na smrtelné posteli chce umirající jako poslední přání, aby byl přijat do KSČ.

A k čemu ti to bude ptá se uplakaná manželka.

Nechci abys plakala, víš jakou jsi měla vždy radost, když umřel komunista.

 

Národnosti a sex

Na opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a  narodnosti:

- dvaja Taliani a Talianka

- dvaja Francuzi a Francuzka

- dvaja Nemci a Nemka

- dvaja Greci a Grekyna

- dvaja Anglicania a Anglicanka

- dvaja Bulhari a Bulharka

- dvaja Japonci a Japonka

- dvaja Cinania a Cinanka

- dvaja Americania a Americanka

- dvaja Australcania a Australcanka

- dvaja Novozelandania a Novozelandanka

- dvaja Iri a Irka

Po mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:

- Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke

- Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou

- Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho sulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc

- Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari

- Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku

- Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.

- Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom

- Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom, restauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu aby mali viac zamestnancov

- Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka sa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat, nemoze hovorit so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju dost slusne v porovnaní s jej byvalym priatelom, nemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke, v porovnani s palmami vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni ten fakt, ze tu netreba platit dane.

- Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka v jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi

- Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a vybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce

- Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast, postavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli kokosovemu destilatu maju v jednom kuse zahmleny mozog, ale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na hovno.

 

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:

"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.".

"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám. "

Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se ozve hrozný řev.

Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:

"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "

 

Není problém jako problém
Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

 

"Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl."

 

Nové tarify Telecomu

Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home Internet a český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.

"Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování

českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno.

Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žadném případě nezdraží.Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání grátis na každou lichou noc.

Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více).

Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčena do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit!"

Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu, Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.

 

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.

Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, a ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchatka řiká:

"Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."

Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"

A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

 

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, milácku, malý výlet do Dallasu te nezabije!"

 

Pár otázek pro prezidenta
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?!"

Posloupnost katastrof světového rozsahu:

Hirošima '45, Černobyl '86, Windows '95 

 

Přijde Hitler do kostela a poklekne k ukrizovanemu Jezisi.

"Ooo, diky Pane, ze jsi mi dal Rakousko!"

"Mas stesti"

"Ooo, diky, ze jsi mi dal Cechy!"

"Mas stesti"

"Ooo, diky, ze jsi mi dal Francii!"

"Mas stesti"

Hitlerovi to uz neda, postavi se, podiva se na Jezise a pta se: "Proc mi porad odpovidas, ze mam stesti?"

"Protoze kdybych nemel pribity nohy, tak ti rozkopu drzku."

 

Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.

Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.

Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?

Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...

 

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.

Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.

Ředitel: Pičo Uvař Kafe.

Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?

Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:

Kolik Sladíš Čuráku?

 

Rusové vtipkují o válce v Iráku
Na tiskové konferenci:

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
* * *
Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.
* * *
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."
* * *
Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:
Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?
* * *
Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz. Kalašnikov žádné mikroprocesory nejsou.
* * *
V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.
* * *
Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.
* * *
Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr dobytý od začátku války.
* * *
Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.
* * *
Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno.
* * *
Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache:
Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...
* * *

Podle zprávy agentury Reuter americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.
* * *
"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.
* * *
V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.
* * *
Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem.
* * *
Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících k Bagdádu.
* * *
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.
* * *
Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.
* * *
V Bagdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.
* * *
Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5 m)je schopen pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km.
* * *
Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.
* * *
Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům...
* * *
Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach. Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety aspirinu, navíc s prošlou expirací...
* * *
Dva yankeeové kecají v baru:
Ta moje stará je hrozná, mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.
* * *
Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska a něžnost"
* * *
Ze svodky amerického velení:
"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."
* * *
Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
"Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během 24 hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá, " sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
* * *
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
* * *
Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

 

Rychlá ponorka
Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské:

"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru dolu?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"

Sejdou se 3 cesi a 3 japonci, ze budou spolu zapasit.

1. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - karate."

2. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - sumo."

3. par nastoupi - prask, japonec lezi a cech na to: "To bylo od vas z Japonska ....hever od mazdy".

 

Společná řeč v boji
Bojují proti sobě Češi a Slováci.
Jeden Čech v zákopu se naštve. "Už mně to nebaví, jdu se vzdát!"
"To ale musíš řvát ten mír ve slovenštině, aby Ti rozumněli!".
Voják tak udělá. Vyskočí a zakřičí:"mier, mier".
Od naproti se ozve: "Veď, ja mierim, len musíš chvilku postať".

Spomienka na sedem divov socializmu:

1.. Kazdý mal prácu.

2.. Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.

3.. Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.

4.. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde nicoho nebolo.

5.. Hoci nikde nicoho nebolo, predsa mal kazdý vsetko.

6.. Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.

7.. Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

 

Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se:

"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?"

A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."

 

Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:

* Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?

* Nesmysl, sotva mínus 15 !!!

* Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer...

* Aha, tak možna venku...

 

"Tři Skoti sedí u baru.

"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."

"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.

"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

 

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady.

Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb.

Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.

Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho.

Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?"

I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"

 

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání.

V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.

Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".

Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání:

"Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.

"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku:

"Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.

"A vy?" osloví duch šéfa.

Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".

A poučení z téhle historky?

"Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".

 

 

 

 

 

 

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů Morici?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

 

Vodní pólo po římsku
Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Vskutku důležitý zaměstnání
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řek ovčák.
"Přesně!" na to yuppie.
"Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"

Všichni Saddámovi muži
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou.

Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."

 

 

 

 

 

 

 

Zatracená recyklace
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.

Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě".

Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Francouz: "Samozřejmě."

Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."

Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."

Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vtipy o policajtech, blondýnách, cikánech a podobně

 

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká:

"Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"

A ten druhej: "Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?"

A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno poslední upomínka."

 

Baví se dva policajti:

"Co používáš jako ochranu proti AIDS?"

"Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě."

"A nikdy ho nedáváš dolů?"

"Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju."

 

Baví se dva policajti:

"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."

"Opravdu? A jaký máš výsledek?"

"Chválabohu negativní."

 

Baví se dva policajti:

"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"

"A k čemu je to?"

"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"

"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

 

Blázen a policajti
Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u auta a koumají, co s tím.
"Tak si dam dejte rezervu," poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.
"No jó, to nás nenapadlo," zajásají strážci zákona. Jenomže ouha - zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.
"Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících třech kol a kolo přišroubujte," opět jim radí blázen.
"To je výborný nápad," radují se policisté a hned začnou návrh realizovat. "A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!" obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.
"Blázen sice sem, ale určitě blbec rozhodně ne," odpoví muž s ledovým klidem.

 

Blázen škrtá zápalky.
Škrtne jednu nechytne, škrtne druhou, taky nechytne. Už má asi dvacátou a ta mu chytne.
Sfoukne ji a říká: "Ta je dobrá, tu si nechám."

 

Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas ridicak prosim".

Blondynka na nej chvili nechapave kouka.

"Je to takova karticka a je na ni Vase fotka" snazi se pomoci policajt.

Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi.

Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: "To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte."

 

Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?"

 

Blondynka podezriva sveho pritele z nevery.Jde a koupi si revolver. Neocekavane se vrati do bytu, kde najde sveho pritele s rusovlaskou. To ji skutecne rozcili. Sahne do kabelky, a jak vytahuje zbran, dostane vyborny

napad, a prilozi si ji ke spanku.

Jeji pritel vykrikne: "Milacku, nedelej to!"

Ona odpovi: "Zavri klapacku, ty ses druhej v rade!"

 

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:

"Prosim vas, je to rychle auto?"

"Samozrejme, 240 km za hodinu"

"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema."

 

 

 

 

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.

Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:

"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.

"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

 

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida:

 D: Dobry den, vas ridicsky prukaz..

 R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..

 D: Tak technicak...

 R: To nemam, to auto je kradeny...

 D: To je kradeny auto ?!!!

 R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...

 D: Jakou pistoli ?

 R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...

Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:

 S: Ridicak !

 R: Tady prosim...

 S: Technicak

 R: Tady...

 S: Muzu kouknout do prihradky ?

 R: Jasne... (samozrejme zadna pistol)

 S: A do kufru?

 R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)

 S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

 R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle...

 

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:

KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

 

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." 

Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

 

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.

"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.

"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."

"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."

Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.

"Co se děje?", ptá se.

"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

 

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.

No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.

No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

 

Hovori policajt kolegovi:

"Vcera som kupil zachodovu kefu."

"No a, aka je?"

"Toaletny papier bol lepsi..."

 

Jedou dva cikani v novem BMW. Jeden jako ridic, druhy na vedlejsi sedacce jako spolujezdec.

Nezvladnou zatacku a zritej se do propasti.

Ceho je nejvetsi skoda? Tech nevyuzitych mist na zadni sedacce!

 

 

 

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.

Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.

"Co se děje?" ptá se překvapeně.

"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

 

Jde zena po meste, ked k nej pristupi policajt a diskretne jej hovori:

- Slecna, mate odhaleny jeden prsnik.

Co prsnik, ale kde mam decko?!

 

Kam se strkají čípky...
Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do pr...?"

 

Kámoši na život a na smrt
Ptá se paní Kalianková: "Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády?"
"Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák, donáší a pomlouvá?"
"No to ne!"
"No vidíš, a oni taky ne!"

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.

5-7+2=0 "chápete?", ptá se.

Nováčci samozřejmě nechápou. 

"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.

Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??" 

 

Kde je souhrn?
Mistr Kalianko rozdává výplatu a jednotlivé zaměstnance volá do kanceláře:
"Blažek, pojďte sem!" a Blažek si jde pro prachy.
"Kotlár, pro prachy!"..."
Žemlička, jdou sem!"
"Souhrn! No tak Souhrn, pojďte sem. Sakra, zase tu ten Souhrn není a zase má z nás nejvíc!"

Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny:

- "Co si přejete, pane?"

- "Listek, pičo"

- "Do Svinova nebo nebo na hlavní?"

 

Nejsou doma, přestože mají rozsvíceno!
Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
"Čtu tady vylepený inzerát "Prodám výhodně byt", tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma."
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
"To je divné, vždyť mají rozsvíceno."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující : Jeden z Vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!

Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.

No a Čech říká: To je jasný, vyhodíme cikána!

V tom přiskočí Američan a říká: "Pánove, žádný rasismus. Uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak vyskočí!

Podívá se na Rusa a zeptá se ho : "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?

Titanic, odpoví správně Rus.

Na Čecha: Kolik tam zahynulo lidi?

"1161": odpoví správně Čech.

Američan se otočíi k cikánovi a říká:

Vyjmenuj je!

 

 

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:

"Novák!"

"Tady!"

"4800 Kč" a Novák si jde pro prachy.

"Mrkvička!"

"Zde!"

"5200 Kč," a Mrkvička si jde pro prachy.

"Souhrn!" Nikdo se neozývá.

"Souhrn!!" Zase ticho.

"To je blbec, má tu 183 400 Kč a nechce si to vybrat!"

 

Policajt na krizovatce zastavi veliky auto a rika:

"Pane, uz vas dneska stavim posesty a rikam vam, ze vam tece chladic! Delate si srandu?".

"Ne, nedelam. Jen uz vam posesty opakuju, ze jsem kropici vuz!"

 

Policajt zastavil auto.

Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--

Snad halogen, ne?

Á tak pán je ještě suterén...

 

Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc.

Co s tou výhrou udeláte?"

Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz."

Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije."

Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko

nedojedeme."

Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"

 

Potka bruneta blondynu a pta se ji.

"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"

"Myslis jako vylizany?"

 

Práskači
Ptají se trestance v base: "Kolik jste dostal?"
"10 let!"
"A za co?"
"Že jsem byl pomalej"
"Jak je to možný?"
"Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit a představte si - on tam byl už večer!"

Programátor v pekle
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
-- Kde je přechod do druhého levelu? --

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Při nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.

Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu.

Kdyz poznal muze za volantem, sel za svym velitelem.

Policista:  "Serzante, mam problem. Chytil jsem nekoho při prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?"

Serzant:  "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?"

Policista:  "Mnohem vyznamnejsi!"

Serzant (s usklebkem):  "Je snad stejne dulezity jako prezident?"

Policista:  "Jeste dulezitejsi."

Serzant:  "Kdo to teda proboha je???"

Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela papez."

 

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.

Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.

Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:

"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

 

Přijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu.

Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????"

Ona na to "Ano, ano".

"No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k další kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela ..otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No, prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ."Ahoj mami, slysis me?"

 

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?

„Jablka, prosím“.

Tak mi dejte kilo.

„S radostí“.

Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.

Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.

Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?

„Banány“.

Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.

Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.

Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:

“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!

 

Přijde blondýnka domů a ukazuje svému manželovi ruce.
Ten se zděšeně dívá, že na nich má h...o.
Blondýnka vyčítavě říká:"Podívej do čeho jsem dnes málem šlápla!"

Přijde cikanka na policii a rika:

"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino"

"A co vam ukradli?"

"Tricet penezenek."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Přijde policajt do papírnictví.

"Co si budete přát?"

"Jeden řtverečkovano-linkovaný sešit."

Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."

"Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný..."

Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.

Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:

"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!"

"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."

První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:

"Tak, co si přejete?"

"Jeden glóbus Prahy..."

 

Přijde policajt ke kolejim, rozlozi skladaci metr pres koleje a potom si na nej sedne.

Metr se slozi a policajt chvilku kouka,potom to zkusi znovu a vse se nekolikrat opakuje.

Nakonec policajt vstane, krouti hlavou a rika:

"To jsem blazen, jak ti Prazaci muzou na tom metru jezdit?"

 

Přijde se zeptat Dezo na socialku, kolik by musel mit deti, aby dostal 30 tisic podpory.

Urednice zalistuje v tabulkach a rika: "Tak to byste musel mit 12 deti."

Dezo podekuje a jde domu. Manzelka uz na nej ceka a hned se pta, jak pochodil.

"Ale spatne, Aranko, moc spatne, musime dve decka zabit!"

 

Přijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne:

"Mate rezervaci ?"

Cikan: "Neee ty pico rasisticka, vypadame snad jako indiani ?!"

 

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se deje.

Policajt mu ríká: "Tam vepredu zablokovali cigáni dálnici a ze kdyz nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí."

 - "A uz se něco vybralo?", ptá se ridic. - "Jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovace!"

 

Přijede Němec do Čech si zastřílet. Na úřadě mu dají potvrzení s povolením a Němec spokojeně odjíždí s místním myslivcem, který je jeho průvodce.

Když takhle projíždí městem, najednou němec zahlédne cikána, jak se přehrabuje v popelnici. Němec nabije a prásk, odstřelí cikána.

Místní myslivec na něj jenom kouká a pak zděšeně zakřičí: "Ježiši kriste, člověče, co jste to udělal?"

Němec: "No co, vždyč mám povolení?"

Myslivec: "No jo, ale u krmelců jsou hájený..."

 

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů.

Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce.

Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku.

Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.

Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů.

Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.

A ten úředník jí řekl: Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů ? "

Na to blondýna: " Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla ? "

 

Rodi cikanka. Cikan ji sviti baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhym.

Kdyz vytahuje asi pateho, tak cikanka povida: "Ty, Dezo, zhasni radsi, ty potvory lezou za svetlem!"

 

Rychlá jízda
Policajt zastaví auto: Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.
To není možné, tak dlouho ani nejedu.
Ne? A jak dlouho jedete?
Tak 10 minut.
Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.

 

Slyšeli jste o té blondýnce, co se zcvokla?

Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit. 

 

Skin je zadržen policií a vyslýchán:

"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"

"Jo. Basebalový pálky."

 

Správce prisel jednou cistit PC u blonďaté sekretarky a kouka na monitor.

Na tom monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji.

Sekretarka mu s klidem odpovi:

"Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."

 

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero.

Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov.

Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"

A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku".

A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 dolarov".

"No a ranajky bol moj napad".

 

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.

Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.

Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: - Tak to byla brutální sebevražda, co?

 

V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:

"Je přesně dvanáct hodin - nehledejte malou ručičku, je za velkou!"

 

Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.

Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident, "musim byt za chvilku v Praze!"

"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant," rika Havel.

A uhani dvoustovkou na Prahu.

Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."

Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"

"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu dela ridice!"

 

Váš pes nemá košík!
Policajt zastaví na ulici blondýnu:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem neveděl."

Vybouraji se dva autobusy, jeden s belochama a druhy s cikanama. Vsude se vali raneni. Prijedou sanitky a zacnou nakladat jen ty bile. Po chvili se nadzvedne jeden raneny cikan a pravi:

"Proc ty sanitky neberou nas, to je diskriminacija. "

Sanitak se skloni a povida mu: "Vidis ty sanitky? Jakou maji barvu?"

"No prece bilou," rekne cikan.

"Jo, bilou, tak si pockej na ty vase."

 

Vyjmenovana slova po D pro blondyny:

Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu....

 

Žena přijde na policejní stanici: “Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: “Můžete nám ho popsat?"

“No měří asi 150 cm", začne žena, “váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."