PÁR VTÍPŮ PRO VOLNÝ ČAS 6
18. 7. 2010
Páreček, nemuže mit deti, léta to zkoušej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky.
Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi.
Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"?
"Cozzee???"
"Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!"
"Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!"
"Ne! Je vod americkyho profesora!!!"
"Tak mi ho dejte!"
Chlapek vybali recept a lekarnice cte:
"Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)
Parta mladych zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel s tabulkou, na ktorej stalo: "Hotel vylucne pre zeny". Kedze boli bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili, ci stoji zato ubytovat sa tam.
Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to za hotel:
"Mame tu pat poschodi, prejdite si vsetky poschodia a ak najdete to, co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka.“
Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: "Na tomto poschodi su muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili".
Baby sa zasmeju a idu vyssie.
Tabula na druhom poschodi hlasa: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami ".
Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju k potrebam zien".
Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia.
Tabula na stvrtom poschodi je prekvapujuca: "Muzi na tomto poschodi maju perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni, maju kopec penazi su pripraveni ozenit sa".
Tu uz damy uz maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte poschodie, chcu este vediet, co
moze byt na piatom.
Ked pridu na piate poschodie, na tabuli stoji: "Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne uspokojit".
Pěkna zena v minisukni pri bare chce zaplatit kavu a vola na barmana:
Mam jednu malu ciernu.
To vidim.
A stoji?
Vsetkym okolo.
Píchá brácha se ségrou, přičemž ségra povídá:
"Člověče, s tebou je to snad ještě lepší než s tátou..." "Že jo, máma to taky říká!"
Po milostnom akte lezia obaja milenci vedla seba, muz sa pomaly zdvihaa obzera sa po spalni.
Na nocnom stoliku si vsimne fotku sympatickehochlapa. Pyta sa zeny:
To je tvoj manzel?
Nemam manzela.
Tak tvoj priatel?
Nemam priatela. To som ja pred operaciou.
Pocitacovy maniak vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha.
Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Potkaji se dva kamaradi a jen rika:
"Tak jsem si mohl vcera perfektne zasukat."
"A proc jsi to neudelal?"
"No, nebylo s kym..."
Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo může.
Dvacetiletý: "Já klidně i pětkrát za noc".
Čtyřicetiletý:" No to já tak dvakrát za noc".
A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce.
Ti dva užasle koukají a on říká: "No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec nechtěl!"
Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : “Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: “A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
Povídá manžel své ženě: "Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém.
Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví:
"Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"
"Proč si mne tak prohlížíte?" zeptal se nejistě, když před ní stanul tak, jak jej Bůh stvořil.
"No," ona na to, "nechápu, proč právě tady dole nosíte dětskou velikost..."
Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem.
"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
"Hajzl je to, hajzl!"
Přijde borec za budoucím tchánem a povídá: "Dobrý den, žádám Vás o vaginu Vaší dcery..."
otec v mrákotách: "no toto,... snad o ruku, ne?!!!!"
načež kluk: "nooo ruku nepotřebuju, tou si to můžu udělat sám!!!"
Přijde dedko do bordelu, ze si uzije, ale bordel mama mu hovori:
"Dedko, vy uz to mate davno za sebou."
Dedko: "Ano? A co som dlzny?"
Přijde chlapek k doktorce a povida:
"Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to neco dat?"
Tak to vam mohu dat byt, stravu a 5000 Kc..."
Přijde jézéďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."
Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!"
Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče.
Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."
Přijde manžel domov, lahne si k manzelke do postele a manzelka hovori:
"Lubim ta milacik, velmi ta lubim."
"Keca" - ozve sa zo skrine!
Přijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim: "Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."
Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence, mně pořád bolí břicho."
Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."
Přijde sedm trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi
Smudla se pta: "Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez.
"Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici.
Přijde žena k lékaři a povídá: Chci mít větší prsa!
Doktor nato: Tak každý den - v šest hodin, svlékněte se, začněte si je hladit a zpívejte: "Rozvíjej se poupátko!"
A tak žena druhý den jede v tramvaji: Zapípají ji hodinky, žena se svlékne a začne zpívat: "Rozvíjeje se poupátko..." Vedle stojící muž řekne:Jéé,to už je šest hodin? "VYSOKÝ JALOVEC ..."
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká:
"Paní, vysvlečte se!" "Ale proč já, vždyť dítě je nemocné?"
"Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká: "Hm, hm to je Bruntál, to je Bruntál.
Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
A primář jí řekne: "No paní víte - okolí hezký, ale díra hrozná."
Přijedou borci v zime na lyžarskou chatu a jsou nadržení jak petikoruny.
V tom jim nekdo zaklepe na dvere - uklízecka. Kocka jak prase a že jim chce uklidit.
Tak jim tak luxuje - hezká minisukne, obtáhlý tricko - borci jsou z toho na prášky.
Ženská to uvidí a rekne jim, že jestli jí reknou hádanku kterou neuhodne, tak jim všem dá.
Tak jeden rekl: "Má to 7 cerných tecek, je to cervený a malý!"
Tri dny z pokoje nikdo nevyjde a hoteliérovi je to divný, tak zaklepe na dvere, otevre a vidí klecet borce na zemi jak prosí:
"Rekni beruška, rekni beruška!"
Přisel chlap k doktorovi, ze je asi homosexual.
"A je jeste nekdo ve vasi rodine homosexual?"
"Muj bratr je homosexual, muj otec je homosexual a muj deda byl taky homosexual."
"Jezismarja, clovece, je v te vasi rodine taky nekdo na holky?"
"Ale jo, moje sestra!"
Přišel ředitel k lékaři: "Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?"
"Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."
Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
'Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou.
A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou.'
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: 'Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...'
Rozdílný tarif
Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 Kč za minutu.
Rozhovor na čerstvě umytých schodech:
"Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů..."
"To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa."
Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:
Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit.
Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát.
"Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno." "Není to fuk," oponuje poctivý umělec.
"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"
Rozpravaju sa dvaja priatelia:
"Predstav si, vcera som zachranil svoju kolegynu před znasilnenim."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?" Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
S jakým "i" napíšete větu "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"
"Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi.
"První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy.. ech, hanba povídat.
Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat.
Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo být: že stále a vytrvale bojují za světový mír!" Redaktor jen mávl rezignovaně rukou:
"Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil..."
Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
˝Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista.˝
˝A jaks to poznal?˝
˝No, našel jsem pod postelí puk.˝
˝Tak to mojí starou asi šuká kůň.˝
˝Proč myslíš?˝
˝Protoze jsem pod postelí našel žokeje...˝
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby.
Jeden chytí mořskou pannu.
Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře.
Druhý rybář se ho ptá: "Proč?"
Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"
Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky:
"Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!" Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši..?"
Sedí v autobuse hipisak a jeptiška.Hipisak chce dostat jeptišku do postele, ale ta povidá:
" Ne, já nemohu zhřešit !
" Hipisak si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil.
Ridič: "Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá."
Hipisak poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:
" Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!"
"Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš...."
Po aktu:
"Bůh" sundá masku a vykřikne: " Hehe já jsem Hipisak!"
A jeptiška sundá masku a vykřikne: " Hehe a já jsem řidič autobusu.
"Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámi..."
Setkání po letech
Volá žena na svého manžela, který ji přistihl s milencem:
Péťo, proboha, snad nechceš zastřelit otce tvých dětí!!!
Sex a reklamy
Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsaly jejich sexualní život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE".
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNí KAPKY..." Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v dome s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY"
Sexuální blbec
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
Sexuální peklo
Trosečník se šesti trosečnicemi je na pustém ostrově totálně vyčerpán.
Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne:
Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno.
Muž odtuší: No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: „Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“
Ona: „Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.“
“Slečno, proč máte tak malá prsa?" “Ále, když Bůh rozdával prsa, já stala ve fronte na píču!"
Služba je služba
Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš." "A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně!"
Soutěž Chcete být milionářem?
Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?"
Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
Starši manzelia si vecer idu lahnut. Muz je uz evidentne vzruseny, zena vsak pravdepodobne opat nema zaujem. Predtym, nez zhasnu, odbehne muz do kuchyne, vrati sa s poharom vody a s liekom v ruke a podava to zene: "Na, tu mas..." "co to je?", nechape zena. "Acylpyrin – proti bolesti hlavy!" "Ale mna neboli hlava..."
"Ha! Mam ta!"
Starý muž pojal za ženu mladou dívku.
Sousedé se nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci.
To ovšem netušili, že jí běžel robertek a jemu plicní ventilátor.
Stretnu sa dve priatelky a jedna hovori druhej:
"Pocuvaj ,Jana,kolko si dala za ten krasny kozuch?
"Tri razy!"
Svatební noc
Ona. "Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?"
On: "Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila dálkovým studiem?"
Šel jsem takhle jednou vecer po parku, hrozna tma.a najednou jsem slapnul na muzsky zadek.
A ozval se mi zensky hlas: "Dekuji."
Štěstí a smůla
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí - až půjde se psem do parku na procházku, tak má dělat, že ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?" "Já? Jaks na něco takového přišel?"
"Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"
Těsně vedle
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomětlivý, roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
Totální jistota
Kdy se miluješ se svou ženou?
Večer, to mám jistotu, že děti spí.
Já zase ráno, to mám jistotu, že jsem první.
Učitelka k dětem:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova dila?"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapill.
Jak si to prosim tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojánske a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Uvidime sa zajtra?", pyta sa muz dievciny po milovani.
"Zajtra to nepojde", pokruti dievca hlavou, "to sa akurat vydavam, ale pozajtra by to slo..."
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky: “Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů."
Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam: “Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."
V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.
Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!".
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"
A vo tom to je.....
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimne si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.
V lékárně : Prosím intimní krém.
Nahlas!!
Ne na hlas, na ptáka!
V masérně: "Je mi líto," oznamuje erotická masérka svému zákazníkovi, "zavíráme. Dodělejte si to doma."
V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a vcelku zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora: "Pane doktore, mám, ééé, na konci ééé, toho ... prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to nebyl třeba zánět..."
Doktor se zájmem nářadí prozkoumá. "Kdy jste se naposled miloval?"
"Dneska? No, tak někdy kolem čtvrté s jednou slečnou, asi v osm s druhou a v jedenáct se ženou."
"Bude to v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to vám už zase jenom svítí kontrolka."
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu mesíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama – po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."
V sauně se ptá jeden koupající se chlap druhého:
"Člověče, to by mě zajímalo, když jsou tady nahaté ženské i muži, všichni bez holí a pomůcek, jak by tady člověk poznal třeba slepce?"
"Jednoduše, ty troubo! Slepému by totiž nestálo péro!"
Včera som mal po prvykrat sex. Bolo to krasne, bolo to tak romanticke, citlive a nezne.
Ale dnes mi kamosi hovorili, ze vo dvojici to je lepsie...
"Věříte tajemným a záhadným úkazům?"
"Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem."
"No a?" "Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena..."
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje.
A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje:
"Dneska jsem si uřízl v práci ostudu."
Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda.
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."
Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se stvrta.
"Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"
Zručný dotazovatel
Děkujeme Vám, že jste správně vyplnil sčítací dotazníky, jen v kolonce POHLAVI stačilo udělat křížek, nemusel jste ho kreslit.
Váš STATISTICKÝ ÚSTAV
Zvláštní ráno...
Jednoho rána se chlápek probudí doma v posteli, v hlavě buší permoníci ostošest, v hubě jak v torbě na zmije. Otevře okno a na nočním stolku vidí sklenici vody a dva aspiriny.
Posadí se a vidí na židli vyžehlenou košili, kravatu, kalhoty a pod ní lesknoucí se střevíce. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snída a tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil's dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o zábradlí."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"No, když ti máma chtěla v koupelně pomoct ze šatů, řekl jsi jí: "Ruce pryč, ženštino, jsem šťastně ženatej..."
Žena k muži: "Nechej toho! Víš, že nemám ráda, když onanuješ u porno časopisů.
A zvlášť, když je tam vyfocená naše dcera."
Žena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe.
Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se:
"Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?"
"No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..."
Žena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."
Žena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy ji utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli.
Rozhodla se, ze uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:
"Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode mne a dokaze mne sexualne uspokojit."
Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si prejete?"
"Jsem tady na ten vas inzerat."
"To bude asi nejake nedorozumeni."
"Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat. Nemam nohy, takze vam neutecu."
"Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?"
"Zazvonil jsem prece, ne?"
Ženska hovori: - Idem na WC a pozeram, na zemi lezi 1000 korun. Zohnem sa pre ne, ze ich zodvihnem a zrazu citim, ze si ich zarabam.
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si.
Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
"Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha."
Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat.
Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:
"Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!"
"To je báječné. A co na to manžel?"
"Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma!"
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za nim a ptá se: "poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a řiká: "podivej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?".
Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..." a černoch na to: "a máš ho tak sedm v průměru?"
Běloch na to: "to bych taky neřek".
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "no jasně, to ti tam jde světlo!"
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář