PÁR VTÍPŮ PRO VOLNÝ ČAS 9
18. 7. 2010
Z policejního zápisníku
O policajtech se toho napsalo už hodně, ale podle některých z následujících perliček si s nimi v bystrosti nezadají kolikrát ani jejich "klienti".
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedna o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout. Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
Výroky slavných
Alfred Hitchcock : Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Amper : Nikdy proti proudu. Amundsen : Prijali nas chladne. Ayrton Senna : Hlavou zed neprorazis. Baba Jaga : Zit si na vysoke noze. Barum : Vsechno brat s rezervou. Beethoven : Melu patou pres devatou. Bell : Nenechat se vytocit. Curt Cobain : Necham si to projit hlavou. Diesel : Nema to jiskru. Dionysos : A ted z jineho soudku. Freddie Mercury : Mam to v krvi. Guttenberg : Lze jako kdyz tiskne. Harmasan : Neni malych roli. Heslo Kamikadze : Do smrti dobry. Hippies : Slyset travu rust. Hrabe Zeppelin : Visi to ve vzduchu. Inspektor Kojak : Rikam holou pravdu. J. A. Komensky : Kdo neumi, uci. Jack Rozparovac : Nebudu se s tim parat. James Watt : Nemam paru. Jan Becher : Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Hus : Dali mi za pravdu. Johanka z Arcu: Uz se mi zapalujou lejtka. John Lennon : To neni Ono. Kain : Ja na brachu, bracha na me. Karpov & Kasparov : Kralovstvi za kone. Kasparov & Karpov : Zase na tahu. Kiklop : Jedno oko nezustalo suche. Ludolf : Jsem to ale cislo. Marx a Engels : Nestesti nechodi nikdy samo. Mona Lisa : Uz jsem v obraze. Murphy : Neznalost zakonu neomlouva. Neil Armstrong : Hlavne neslapnout vedle. Nobel : Nema to cenu. Ohm : Nestavte se mi na odpor. Playboy : Prilis mnoho psu, zajicova smrt. Popelka : To je tvrdy orisek. Procter a Gamble : Kdyz se dva perou, treti se smeje. Prometheus : Nemate ohen? Pu Yi : Jsme v rejzi. Robin Hood : Na to se musi jit od lesa. Rubik : Kostky jsou vrzeny. Shell : Hrajte z voleje. Sipkova Ruzenka : Lide, bdete. Slepecke prislovi : Kdo chce psa bit, hul si najde. Tarzan : Jsem z toho na vetvi. Temelin : Treba nas jednou neco osviti. Valentyna Tereskovova : Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Vincent van Gogh : Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne. Zatopek : Nenechat se dobehnout.
Inzeráty
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma! Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!! Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku. Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku. Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska. Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo. Sympatický notorik hledá sponzora. Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová. Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt. Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase. Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan. Hledáme analfabeta na práci s příisně tajnými dokumenty. Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan. Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť! Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným. Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti poslu obratem. Prodám štěnata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost. Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo. Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté. Čtyři bezdomovci hledají domovníka. 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností. Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat. Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí? Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde. Postřehy
Dubáci a bukáci Hřib satan ateistovi neublíží. Houby dělíme na jedlé, polo jedlé, málo jedlé, nejedlé a otrávené.
V lese se nesmí křičet. Plaší se zvěř a houby. Houby se v lese rozmnožují trusem. Po dešti rostou houby rády, neboť tím dostanou příjemnou injekci. Houby dýchají spodním průduchem pod hlavičkou. Kdo se vyzná v houbách, není nikdy v lese otrávený. Houby rozeznáváme jedlé a ty k sušení. Naše lesy jsou bohaté na houby, lesní plodiny a odpadky. Jedovaté houby poznáme podle toho, že když je sníme, umřeme. Zásadně sbírám jen ty houby, které vidím. Hříbky sbírám nejraději ze všech hub, a taky mám ráda jednohubky. V lese je sice zdrávo, ale nesmí tam růst zapařené houby. Kromě malin jsme v lese žádné houby nenašli. Hřib dubák se v bukovém lese nazývá bukák. Zelenina naruby Zelenina je zdravější než ovoce, protože po ní dostane člověk do těla vitamíny a ne angínu. Pěstujeme ji pro zdravý rozum. Mrkev je zelenina, protože je červená. Petržel je ještě zelená mrkev. Doma máme jenom nepálivé papriky. Sáhl jsem si na ně. Člověku, který jí jenom zeleninu říkáme veterinář. Křen se nekření, ale u něho se pláče. Z rajčat vyrábíme rajský otlak. Maminka dokáže krájet cibuli tak, aby při tom neplakala. Přikáže to tátovi. Při vypařování ve skleníku přechází párová látka na skle v kapalnou. Když přijdeme k babičce, tak radostí neví, co zabít a na zahrádce pro nás natrhat. Proti škůdcům na zahrádce bojujeme brzy ráno, než se vzbudí. Zahradníci hnojí jahody, ale všichni ostatní je cukrují. V zimě člověk tloustne, protože jí hodně masa. Maminka říkala, že letos byla velká zima. Vegetarián se nikdy dlouho nezdrží, zvadla by mu večeře. Pořekadlo: Komu se nelení, tomu se zelení, nám říká, že někdo bude mít hodně zeleniny. Mrkev pořádně rozkoušeme a sníme, protože rozkousaná stejně už k ničemu jinému není. Hrách patří mezi luštěniny. Nejraději ho luštím s uzeným masem. Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší. Náš strýc má na zahradě skleník, ve kterém pěstuje hlavně teplo. Děda říká, že má z celé zeleniny nejraději chmelový vývar. Květák se používá jako zeleninová náhražka pořádného oběda. Ve špenátu je nejvíc bílkovin, ale musí být s vajíčkem. Tatínek někdy říká, že by rád vlezl někomu do zelí. Angrešt má trny, kterými se brání proti snědení. Hrách je zelenina v pilulkách. Utrhl jsem si hlavu na zelném políčku. Člověk se na rozdíl od zeleniny zalévá tak, že jí a pije. Čočka se používá na vaření a do dalekohledu. V létě máme na oběd vždycky kus naší zahrady. Červivé plody Na cizí třešně nelezu rád, ale my žádné jiné doma nemáme. Ovoce na podzim uzraje, očesá se a uloží k zimnímu spánku. Bratrovi jsem dal ze dvou kiwi vybrat. Řekl jsem mu, aby si vzal buď to menší, nebo žádné. To jablko nakousl... já nevím. Asi zub času. Do školy jsem si přinesla grapefuj. Na tom jablku žádné bacily nebudou. Já jsem je pro tebe olízal. V těle je také ovoce. V krku máme ohryzek a mandle a v každém koleně po jednom jablku. Z hrušek mě bolí břicho, ale když si pomyslím, že byly sousedovy, tak je mi hned lépe. Nezralé ovoce nejím, protože být nemocný o prázdninách je hloupost. Když zrají třešně, strašáka na zahradu nedáváme. Děda je tam celý den. Babička říkala, že už ani ty hrušky nejsou tak měkké jako zamlada. Pecky z ovoce nemáme házet na chodník, aby tam nenarostly stromy. Mléko neroste jen v kravách, ale také v kokosech. Je pravda, že koruny rostou na stromech? Když je jablko červivé, tak je dobré, protože červík hned tak něco špatného nesežere. Mezi jižní ovoce patří banán, citrón, pomeranč, kiwi a cinzano. Nezralé ovoce netrháme a nejíme. Mohli bychom dostat poruchu s kručením. Přes zimu nám na stromě zůstaly jenom sušenky. Ze stromu, který přestane dávat zdravé ovoce se stává pořez. Citrón je teplomilné čajovité ovoce. Ze severu by byl moc kyselý. Pomeranče patří mezi jižní plody proto, že jsou opálené do červena. K sousedům na ovoce jsem vlezl proto, že my máme všechno úplně zralé. Jižní ovoce jsou banány, ananasy, citróny a koksové ořechy. Jablka máme také v kolenou, aby mělo tělo po celý rok vitamíny. Jablko si loupám proto, že se mi ho nechce mýt. Banány u nás nerostou, protože se v přírodě moc krade. Švestky dělíme na jídlo a pecky. Citrón je tak kyselý, že je z toho žlutý a zelený. V červivém ovoci jsou umístěny žížaly. Ovoce jíst se slupkou nemohu, i když je to zdravé. Já mám rád ořechy. Z poslední lavice Nejvíce se mi líbila pohádka o Čípkové Růžence. Rovnici o dvou neznámých vypočítáme tak, že se s těmi neznámými seznámíme. Ohniví mužíčci vypadají jinak než ohnivé ženy. Matriarchát znamenal, že ve všem byla aktivnější matka. Sjezdař jezdí v poloze, jako by ho bolelo břicho. Paní učitelka Macháčková mi řekla, abych se přihlásila do atletického kroužku a stala se striptérkou. Káča chtěla čerta za muže, protože čert nikdy nespí. Nejstarší bratr hrával dříve v útoku. Když se oženil, musel přejít do obrany. Šmudla ji políbil tak, že Sněhurce vypadl z krku zapadlý ohryzek a ona oživla. Co znamená pro rostlinu hnůj, to je pro mládež škola. Tatínek Smolíčka pacholíčka měl parohy. Kdy asimilují rostliny? Rostliny asi milují v noci. Zajíc se hloupému vlkovi smál, až se za bobky popadal. Mořské panny mohou existovat, protože potápěči pracují ve skafandrech. Překlepy učitelského lidu Kuřice je slepice, která ještě nikdy neměla kuřata. Taková jako panna. Dílo je trochu dramatické, to jako kdybys řekl, že dívka je trochu těhotná. Připadám si jako na ostrově Lesbos. Jestli si Markéta myslí, že jí dám dvojku jen proto, že má oči modré, nebo co to ještě má pěkného, tak to nedám. Pak nám dívka třeba omdlí a když se nám ji nepodaří oživit, tak co s ní, že? Neopisujte, však při opravování se pozná kdo, s kým a jak. Kantoři by měli chodit do důchodu už ve čtyřiceti, protože pak už přestávají být pro studentky atraktivní. Jaké množství materiálu, tedy stolice, ke zkoumání odebereme? Velikosti ořechu, správně. Myslela jste, doufám, lískového, aby to nebyl kokosový! Nevím, co jste už ze sexuální výchovy probírali. Téma osm, první styk, jste už se mnou měli? Co je, Nováku, ty, že ještě ne? Vašková, proboha už! Já teď lituji, že se nesmí dávat na holou! Já vám na to seženu dvě holky, nebo si to udělejte sami. Nestojí nám ten špalík a nestojí. Co si počneme? Čemu se to řehníte? Pokud budete takhle vyvaleně koukat i na rande, tak se nám ani nevdáte. Kluky naší třídy dělíme na pojízdné, tancující a nepoužitelné. Dnešní láska (látka) se bude týkat doby pobělohorské. Rybičky, rybáři jdou... Rybáři na podzim prosívají ryby. Když jim některá v síti zůstane, tak ji uloví. Síť je plná malinkých dírek, svázaných provázkem. Rybaření jako sport obsahuje mnoho odporných znalostí. Je zajímavé, že se ryby utopí ve vzduchu, protože se leknou. Rybám se nekazí zuby, protože mohou pořád kloktat. Rybí mláďata se jmenují jiskry. Ryby jsou němé, protože to nejde povídat si pod vodou. Ryby rozdělujeme na sladkovodní a kyselé. Dýchají potichu, i když otvírají hubu. Rybníky se zakládají na výchovu ryb. Když se vyloví rybník, ryby se převezou do sádek, kde se teší na vánoce. Ryby mají tolik penízků proto, protože pijí jen vodu. Ryby jsou poctivé. Neberou a neberou. Rybí maso je velmi zdravé, protože obsahuje fosfor, který je smrtelně jedovatý. Rak žije na dně čisté vody a živí se živými a mrtvými zdechlinami. Fantazie o vesmíru Rakety se vypouštějí proto, aby donesly potravu malému medvědovi. Planeta se liší od hvězdy tím, že planeta je oblá a hvězda špičatá. Na obloze září oběžnice a stolice. Mléčná dráha jsou hvězdy, které působí při podívání jako mléko. Hvězdáři zjistili, že z vesmíru k nám přicházejí komické paprsky. Dalekohled je přístroj, který nás sbližuje se vzdálenými hvězdami. Tajemství vesmíru se nedá uhádnout, ale musí se objevit. Američtí kosmonauté letěli v kosmické lodi Algena. Po dosednutí je dopravili na Kennedyho mísu. Vesmír je nekonečno a trvalo by několik let, než by se doletělo na jeho konec. Malá družice je družička. V družici ztrácejí všechnu přitažlivost také ženy. Zemská přitažlivost slouží k tomu, aby lidé na druhém konci zeměkoule nespadli do vesmíru. Už ve velké výšce na družice působí zemská gravidita. Na planetách nemohou mít lidé rádia, protože by je nemohli uzemnit. Stratosféra je sféra, ve které se může člověk snadno ztratit. Vánoce, vánoce přicházejí Tatínek by rád rybu na černo - vytaženou. Řízek z kapra musíme jíst pomalu a opatrně. Mohl by se nám někam zapíchnout. Dostala jsem tolik hraček, že jsem zůstala stát v němém úžasu úplně němá. Ze starých zvyků dodržujeme u nás v rodině ten, že se o vánocích díváme dlouho na televizi. Nejhůř se má o vánocích ryba. I když pořád mlčí, nejvíc to odnese. V naší rodině jíme rybí řízky všichni. Pana doktora máme naproti. Kapra mám moc rád. Musí být ve vane, a tím je vyřazená z koupání. Kdyby se mi do krku zapíchla kost, nebudu dělat paniku a ukážu ji rodičům. Aby stromeček neopadal, tak ho strčíme ke kaprům do vany. Rybu jíme pomalu a nehltáme. Mohli bychom mít v těle o kost víc. Na štědrý večer se z ryb jedí kapři a na Nový rok zavináči. Kapra nepolykáme hltavě. Jinak bychom se místo nadílky bouchali do zad. Hodně lidí ryby nejí, aby nemuseli běhat pořád s krkem na pohotovost. Když jsou kapři ve vaně, tak pozorně sleduji, jak si povídají s vodním kyslíkem. Chodili jsme se s dědou dívat jak kapři plavou ve vaně, ale on říkal, že Vánoce nepřežijí. O vánocích je zajímavé také to, že když se šťouchne do kapra, tak je ho hned plná vana. U sousedů pod námi nedělají kapra, tam připalují řízky z pravého masa. Kapry nám zabíjí soused, který pracuje v nemocnici. Lodě trochu jinak Rád bych se stal námořníkem. Ti chodí potetovaní. Na lodi je moře jejich vzduchem. Omývají se oceánem. Lodím, které plují Severní mořskou cestou, ztěžují plavbu ledové kry, špatné počasí a ledoborce. Námořníci hledají na palubě pevnou zem. Loď se může potopit jen jednou. Když najede na břeh, tak se utopí, ale námořníci ne. Čtyřstěžnové lodi se řekne karanténa. Lodě s sebou vozí několik uzlů za hodinu. Kolébají se z vlny na vlnu. Maják vysílá světelné signály a tím upozorňuje lodě, aby narazili na skálu až o kus dál. Ztroskotaní námořníci se mohou zachránit buď tím, že vlezou do záchranných člunů nebo do skafandru. Loď toho nejvíc unese, když má velkou kýlu. Největší pán nad loděmi v přístavu a na moři, které mu patří, je rejdil. Kotva slouží k upoutání plavidla, jinak by se loď pořád někde courala. Přísloví říká, že žena na lodích přinášejí neštěstí stejně jako na pevnině. Být kormidelníkem nic není. Ten jenom ukazuje směr a natočí k němu kormidlo. Přitéká s lodí do přístavu. Dříve námořníci jedli jenom dietu. Sušené suchary, které zapíjeli vodou. Při vodním lyžování musí jet motorový člun hodně rychle, aby ho závodník na lyžích nedohonil. Na opuštěné lodi byl už jen jeden živý námořník, který byl strachem celý mrtvý. Potápěč je takový člověk, který nesnese, když má v obleku díru. Stožáry jsou na lodi proto, aby se na ně věšely plachty, prádlo a vzbouřenci. Na nejvyšším místě sedí námořník a dává pozor, aby nebyl konec vody. Lodě mají kolem sebe zábradlí, aby lidi s lístkem nenaskakovali za jízdy. Kapitáni se s lodí potápějí proto, aby ji nemuseli platit. Námořníci mohou hlasitě nadávat, protože moře šumí a není je slyšet. Lodě nyní rezivějí pomaleji než dřív. Ve vodě je více oleje. Lodím se dávají ženská jména. Jsou totiž drahé a nedají se ovládat. Námořníci si svítí na cestu majákem. Kdo poprvé cestuje po moři, tak se pozná, co v něm vězí. Tankové lodě převážejí tanky. Loď jezdí po čáře, které se říká kurs. Obojživelník je tvor, který muže žít na vodě i na suchu. Třeba námořník.Záchranná kola jsou u něho rezervy. O prázdninách jsme byli u moře. Zastihl nás tam uragán. Čtyři osoby zahynuly. Byl to krásný zážitek. Co se, prosím, volá, když to není muž pres palubu, ale žena přes palubu? Námořníci se tetují. Na souši je zase rozšířeno strýčkování. Kdybych dostal mořskou nemoc, tak vystoupím z lodi a půjdu pešky. Moře je užitečné tím, že bychom se bez něho nedostali k ostrovům. Největší štěstí je vypadnout na moři z lodi, neumět plavat a být zachráněný. Nejčastěji klesají na duchu potápěči. Mají tu výhodu, že když přijdou večer z práce, už se nemusí koupat. Moře omývá břehy pevniny a rekreanty. Při odlivu moře ustupuje, protože je na pláži hodně lidí. Název Tichý oceán je asi z dob, kdy nejezdily motorové lodě. Pro námořníka je nejtěžší čelit bouřím na pevnině. Co je to Golfský proud? Já elektřině moc nerozumím. Tichý oceán nemluví, jen šplouchá. Lodivoda živí mělčina. Moře vytváří přílivy, odlivy a zálivy. Ryby se potí, a proto je moře slané. Záliv vznikne tehdy, když si tam vleze moře. Opak mořského odlivu je přeliv. Letectví Letadla mají mimoúrovňové křižovatky. Tryskáče létají rychle, ale někdy zpomalí, abychom mohli na obloze vidět, že letí opravdu tryskáč. Letce o počasí stále informuje revmatologický ústav. Bez vrtule mohou létat jenom ptáci a plachťáci. Listu u vrtule se při létání používá k namotání vzduchu. V životě bych to rád přivedl vysoko. Chci se stát pokrývačem nebo pilotem. Když mě někdy přeletí letadlo, nikdy se mi nic nestane. Nad atmosférou se nachází sexosféra. Nadzvuková rychlost je, když to napřed slyšíme, ale když se na to podíváme, už je to pryč. Letec má tu výhodu, že může hodně pobývat na čerstvém vzduchu. Mezi tekutá paliva pro letectví patří benzín a naftalín. Letadlem jsem ještě neletěl. Zatím hodně létám po sídlišti. Když chce pilot přistát, křikne: "K zemi!" Cesta letadlem je dražší než cesta vlakem o vysokohorskou přirážku. Letecká doprava umožňuje dopravit rychle do vzdálených míst náklad, cestující s letušky. Naše letadla mají značku TU, aby nemusela troubit. Jsou dobrá, proto na ně píšeme OK. Letadla za sebou táhnou větroně, aby je naučila létat. Doktoři a pacienti Klinická smrt je taková, při které pacient umře na klinice. Panu doktorovi ani tatínkovi se nelíbí maminka. Paní doktorka se mne ptala, co si u ní přeji, jestli injekci. Nerad chodím k zubaři, protože mi jde na nervy. Lékaře dělíme na internisty, specialisty, dentisty a recidivisty. Znám zdravotní sestry a zdravotní bráchy. Zubař mi vrtal stoličku až na kořen bolesti. Šel jsem k lékaři s neposlušnýma ušima. Můj talent zpěváka objevil zubař. Doktor nemůže být jedináček, protože má sestru. Otec se odřel tolik, že mu sestřička musela píchnout protitonikovou injekci. Pan doktor utěšoval dědečka, že za týden po operaci bude z nemocnice venku tak jako tak. Zlomeninu neošetřujeme. Jen ji utáhneme, aby se ani nehnula a utíkáme s ní k lékaři. Nemocný člověk má ležet a jenom užívat lékařský recept. Dějiny a dějepravci Ve starověkém Řecku žili bohové v klášterech. Labyrint byl překrásný palác, který měl hodně pokojů. Kdo do něho vstoupil, pošel hladem. Tantalova muka byla, když se třeba někteří bili a ostatní se k nim nemohli přidat. Athéna byla bohyně moudrosti a vtipu. Bohové na Olympu pili hektar. Nejznámější antický bůh je Pornos. Zeus byl nejvyšší bůh, protože měl největší plnovous. Minerva byla římská bohyně moudrosti. Nikdy se nevdala. Ulixes se dostal do Tróje převlečený za koně. U starých Řeků byl posvátným zvířetem Apollon. Řeckou bohyní krásy byla Hermafrodita. Juno se odebrala ke králi větru Aiolovi. Ten, aby se bohyni zavděčil, hned pustil větry. Řecká bohyně spravedlnosti má zavázané oči, aby nevážila špatně. Lidi a lidičky Teta nás navštěvuje proto, aby nám udělala radost, když odchází. Udělala u nás to, co se dělá psíkům. Umyla mě, učesala a dala pusu. Náš strýc pracuje v dolech a naše rodina z toho těží. Stropy se v domech stavějí proto, aby lidé mohli chodit po půdě. Já mám doma vlastní pokoj, naše Olga také, jenom táta s mámou musí spát v jednom. Mám ráda divadlo, protože tam chodí rodiče a já se mohu dívat v noci na televizi. Meluzína umí v komíně skučet jako naše Jana. Když doma řeknu, že bych rád jel tam, kde jsem už dlouho nebyl., tak mě naši pošlou k holiči. Proč se řekne vzdálený strýc, když bydlí tak blízko? Doma máme pěkně urovnaný nepořádek. Až si uspoříme na auto, tak si koupíme něco jiného. Ve sklepě máme kočárek. Je to holčička. Sousedův Pavlík mluví tak, že řve. Batole je dítě, které se batolí do školy a nemusí dovnitř. Dítě je dospívající dospělý. Když přiběhneme ulítaní domu, nesmíme se hned napít studené vody, abychom se nezpotili. Jako mateřské znamínko mám na hlavě bouli. Modřina je úraz, který přechází do zelena. Vodu, kterou neznám, nepiji. Mohl bych si zkazit žízeň. K zubaři chodím proto, abych k němu už potom nemusel. V červnu jsme byli u moře zkusit, jestli je teplá voda. Nebyla. Poslouchat musím proto, aby mi doma naši nenadávali, že neposlouchám. Lidi dělíme na muže, ženy a děti a sousedy. O těch říká babička, že to snad už ani nejsou lidé. Někteří lidé nechtějí ani slyšet o ženění a raději se stávají vdovci. Na světě má člověk největší klid až po smrti. Bezúhonný člověk je takový, který se nedá uhonit. Ten člověk, který vůbec nepije alkohol, se nazývá analfabet. Kdo jej pije, podobá se zvířeti, protože leze po čtyřech. Opilci spáchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu, ale druhý den o tom nic nevědí. Alkohol našemu zdraví škodí, protože se o tom učíme ve škole. Zeleninu a ovoce jíme proto, abychom měli zdravý rozum, který mají optimisté. Optimisté se na svět dívají zářivýma očima. Optimista je člověk, který je smutný jen tehdy, když není veselý. Holohlavý pán má čelo až někde u krku. Kdo pije hodně mléka, roste jako z vody. Babička chce Piešťany, protože revma už má. Myslím si, že myslím proto, že se mi myšlenky střídají v hlavě od večera až do rána a zase až do večera. Dospělý člověk je takový, který už vyrostl do výšky a začíná růst do šířky. Jedna polovina mých rodičů je rodu mužského a druhá rodu ženského. Člověk vznikl z opice neandrtálské a musel se prací narovnat. Hlavní rozdíl mezi člověkem a opicí je v tom, že člověk má v páteři dva hrby a opice jen jeden. V minulosti byl Dunaj terčem hudebních skladatelů. Asi se stala dopravní nehoda, protože pod našimi okny se začali množit lidé. Dny se prodlužují. To vidíme i podle toho, že vyučování ne a ne skončit. Poezie se od prózy liší tím, že v poezii je víc bílého místa. Łudovít Štúr bojoval za vzrušení poddanství. Mezi drogy patří i Mary Huana. Knihovnice mi radila novinku: Když dospívám. Ale mně knihy o hudbě nezajímají. Epigram je krátká sadistická báseň. Hegel byl německý dialekt. Naše babička je ještě nábožensky přetížená. V krvi máme ROH faktor. Nepracuji sice úhledně, ale zato pomalu. Tatínek řekl, že maminka vaří podle atlasu hub. Je to jedlé, ale nechutné. Choval se sebevědomě, vystupoval směle. Zkrátka byl to suvenýr. V Mezopotámii stavěli odůvodňovací kanály. Řecká bohyně moudrosti se jmenovala Anténa. Z rozjetého vlaku se může vyskočit jen tehdy, když stojí. Odvážné zvíře je třeba ryba. Je chladnokrevná. Já nevím, jestli jsem udělala talentové zkoušky, protože si paní profesorka pořád zakrývala dlaní obličej. Přírodní případy Směrem k severnímu pólu teplota neustále klesá, až úplně ustane. Dříve byla poušť pokrytá pralesy. V moři je slaná voda, protože se v něm koupalo hodně lidí. Ledovce jsou tvrdohlavá voda na severu. Sůl se dobývá z mořských řek. U moře je zamořené prostředí lidmi. Ostrov je kousek země v moři. Není tam nic, jenom voda. Za polárním kruhem jsou tak velké zimy, že když tam prší, tak tam padá sníh. Ostrov je kus pevniny, který je spojen se zemí jenom jednou stranou, a to spodní. Sopky jsou hory s výfukem. Jsou to ještě mladé divoké kopce. Poloostrov je ostrov, rozdělený na dvě části. Za severním polárním kruhem žijí ze zvířat: mrož, tuleň, sob a Eskymák. V poušti lidé jezdí na velbloudech proto, aby se jim nenabral do sandálů písek. Zemětřesení vznikne, když se země bojí. V moři bylo tolik vody, že mi lezla až krkem. Co jsme pohnojili S tabákem se setkáváme v jižních krajích a cigaretách. Je to základní surovina pro výrobu kuřáků. Mezi obilniny patří pšenice, žito, ječmen, oves, rohlík, chleba a další. Zrní se skládá ze slupky a ještě nerozemleté mouky. Ze žní se dělají koláče nebo posvícení. Řepa se pěstuje jako krmivo pro králíka a ti jako krmivo pro nás. Cukrovka se liší od cukru tím, že ji mají také nemocní lidé. Záhumenek je všechno, co se urodí na družstevním poli a nosí se za humna. Chmel je pivní rostlina. Patří mezi naše exportní alkoholické zlato. Když je půda hodně mokrá, musí se pro brambory odůvodňovat. Znojmo je vinařské středisko, kde se pěstují hlavně okurky. Úroda chleba se sejde na jaře. Dioptrie je veda o čočce. Některé rostliny mají trny, kterými se brání, aby je zvířata a lidé nesnědli. Maliny najdete na pasece za myslivnou, kde jsou nejvíc zralé a proto tam už nejsou. Sbíral jsem borůvky, které byly modré až na čele. Zahraj to výš Člověče, ty hraješ schválně tak strašně falešně, ale zajímavé je, že se ti to tak dlouho daří. Tuhle skladbu složil génius, diriguji ji já a zahrajete to vy. Ty jsi byla na diskotéce sama? To rád věřím. A s kým sama? Jak vás tak poslouchám, zdá se mi, že za výuku klavíru dostávám spíš bolestné, než plat. Armstrong také chraptěl a zpíval při tom do mikrofonu. Děti zazpívejme si, Koudelko, ty mlč! Dirigování je takové mávání rukama do taktu. Za našich mladých let byla hudba hezčí. Tohle není hudba, ale něco jako vysavač. Ve vašem pochodu není ani trocha poezie. Jsi pěkná dívka, ale tvůj požadavek, aby tě při zpěvu všichni pořád doháněli, to snad přeháníš. Tohle je zpěv, vrzání dveří je libozvučnější. Gramofon tak řve, že ani neslyšíte, když říkám, abyste ho ztlumili, že řve. Zpěváčci, tuhle píseň je třeba zapít (zapět) slavnostně. To vy hrajete na ten buben? Už vám ho někdy prokopli? Hudba nás obohacuje o zážitky, které bychom nepocítili, kdyby bylo ticho. To snad ani není hlas, ale zánět hlasivek! Zavřete okna, budeme zpívat! Válečníci a filosofové Xantipa byla na Sokrata velmi zlá, protože měla za muže mudrce, ale ona chtěla mít za muže normálního muže. Sokrates byl řecký filozof. Chodil mezi lidi a dával jim dobré rady. Chtěli ho za to otrávit. Protože Sokrata kvůli Xantipě pořád bolela hlava, vypil číši bolehlavu. Vyhnul se smrti tím, že spáchal sebevraždu. Filosofem se Sokrates nazývá proto, že ho mnoho netrápilo, když ho otrávili. Zemřel na státní útraty. Založení Říma se skládá z pověstí. Romulus a Remus byli bratři, ale o jednom se to určitě neví. Oba vychovávala vlčice. Proto byl jeden z nich vzteklý. Řím založili Romulus a Rámus. Rémuluse a jeho bratra přivedla na svět samice. Staří Římané museli svést mnoho válek, než se Itálie stala poloostrovem. Pomáhali také v Egyptě stavět pyramidy. K tomu Římané používali jednak velké kvádry a jednak otroky. Nejoblíbenější rod ve starém Říme byl rod ženský. Řím se v minulosti proslavil jako věčné město. Římané patřili mezi válečné národy, a tak meč patřil k jejich dennímu chlebu. Staří Římané u stolu leželi na jedné půli těla a druhou půlí jedli. Gladiátoři byli lidé, kteří pěstovali gladioly. Naučili se zápasit sami se sebou. Bojovali na smrt a na život. Patriciové byli bohatí potomci bývalých boháčů. Ve starém Římě měli dva druhy vojska: lehkooděnci a tlustokožci. Své zbraně, když je přinesli na štítě, zanechali Římané synům. Když je neměli, tak vnukům. Římští vojáci měli dobrý útok, ale špatnou obranu. Jako první provincii dobyli Římané Cecílii. Xantipa Sokratovi nadávala, že nepracoval a jenom chodil a vedl filozofické řeči. Poznámkový aparát Lže a schválně uvádí jiné letopočty. Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk. Hodil mokrou houbou po učitelce, která po dopadu udělala loužičku. Upozorňuji Vás, že Váš syn bude mít sníženou známku ze spaní. Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu tím, že při pracovní výchově utahuje svěrákem děvčatům ruce, aby se nemohla bránit. Vyprázdnil se v parku. Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. Vážení rodiče, oznamuji vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně ranní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb. Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáku vetší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení. Při kreslení užírá spolužákovi model. Běhá po chodbě nedovolenou rychlostí. V pondělí dal Ivance facku, i když mu nic neudělala a nechtěla, aby jí něco dělal. Spoluúčastnil se porouchání školní váhy. Pochutnává si při vyučování na savém papíru. Při špatném prospěchu si vynucuje lepší známku pláčem. Tělocvičení Když jsem odstartoval přespolní běh, tak jsem netušil, že nepoletíte do cíle, ale domů. Na konec řady tě nepostavím. Tam už někdo stojí. Jestli nebudete při povelu stát jako strunky, uvidíte, jak vám zahraji. Místo rozcvičky poběžíte až támhle k tomu stromu na obzoru. Šlapeš na pedál jako na šicí stroj, Andulko! Stůj v pozoru a neuhýbej se pořád. Ty si myslíš, že tu něco pojede? Jestli si chceš zahrát divadýlko, tak to nezkoušej ve třídě, ale na hřišti jako fotbalista. Hrajete ten samý pěší fotbal, jaký vidíte v televizi. To jsi Čech, když nevíš, co je v hokeji ofsajd? Cvič, nebo budeš tak tlustý, že si při předklonu neuvidíš ani na palec u nohy. Jsi takový zachránce, že kdyby se někdo topil a tys pro něho jel s lodí, tak ho ještě přizabiješ veslem. Kluci, kdyby mě na hřišti hledala manželka, tak jí řekněte, že jsem odešel. Kdyby nepřišla, tak jí neříkejte nic. Stůj, nebo tě nedohoním! Všechny lyže ze školy už máme půjčené. Přijď na jaře, to už budou zpátky. Nemůžeš cvičit, protože ti leží v žaludku oběd? Přece nechceš, aby ti stál v pozoru. Ptejte se, děti, otce na různé aktuality, ať nečte pořád jenom ten sport. Holky, buďte v tělocvičně zticha, jste jak malí kluci! Poslyš, Vondráčku, ty jsi tak nemotorný, že skoro pochybuji o tom, že jsi také z opice. Diskotéku považuji za spartakiádu prvobytně pospolné společnosti. Když jsme dříve běhali lesem, krásně šuměl. Teď čumí. Druhý neúspěšný pokus máš úspěšně za sebou. Rozběhni se po třetí! Kluci tady nejsou. Šli si před hodinou zahrát na pět minut hokej. Proč v tělocvičně řvete a nemáte u dveří rozvědčíka, jestli už nejdu? Tvé lyžování je vidět po celé stráni. Pády máš jako díže na chleba. Zkus se někdy postavit samočinně a nejen se vždy opírat o branku. Studentky, upozorňuji vás, že známky dávám za hodnotný výkon a ne za umělecký dojem. Cestování napomáhá vzdělání. Kup si kolo a vydej se na cestu kolem světa! Jsi hodný, že jsi přišel na hřiště. Přijdeš nás navštívit ještě někdy? No prosím. Kolem hriště projde jedna holka v plavkách a celá moje dosavadní výchova je v háji. Kdo se v plavání utopí, tak v tělocviku propadne. Výlov ze školních úloh Šostakovič kombinoval již od šesti let. Známý řecký filozof byl Fusakles. Václavu IV. pomohla při útěku z lázní labužnice. Jan Žižka byl český zemák. Ve Francouzské revoluci nezahálely ani ženy. Spravovaly oděvy a raněné. Napoleonovi vojáci stříleli z pušek, kanónů a jiných zbraní. Na poušti nerostou rostliny, protože by dostaly úpal. V plicích máme sklepní klícky. Pohovka je činidlo odpočívací. Sůl získáváme v ČR tak, že ji koupíme v krámě. Bránici máme na vyrábění škytavky. Když nebylo co jíst, tak Karel IV. povolal do Čech brambory. Na Krymu se pěstuje již teplejší ovoce. Historie se opkuje Už jsem v dějepisu učil tvou matku. Máš nedostatečnou. Historie se opakuje. Homéra neznáte ani od vidění? Vy jste jako Hotentoti. Jak by vás právě setřepali ze stromu. Neptám se tě na krále v kartách, ale na krále Přemysla Otakara II. Príště si sjednotíme Itálii Vždyť ty jsi prospal celou vládu Jiřího z Poděbrad! Říkám-li v roce osmnáctém, znamená to, jak si jistě každý domyslí, že se to stalo v roce tisícím devítistém osmnáctém. Říkám v roce osmnáctém místo v roce tisícím devítistém osmnáctém, abych zbytečně neztratil tolik času. Při zkoušení si neprohlížej učebnici dějepisu, nebo dostaneš otřes mozku z toho, jak tě s ní bacím po hlavě. Vraťte se, studente! Jsem znechucen vaším vztahem k dějinám. Už staří Římané říkali: "Koho bohové nenáviděli, udělali ho učitelem." Svatbou těchto dvou králů se říše upevnila. Naši předkové sice říkali jez do polosyta a pij do polopita, ale urcitě ne spi do poledne. Pět minut se styďte Křičte pomalu, nerozumím! Tvůj domácí úkol je vynikající. Poslyš, nepomáhal náhodou někdo tvým rodičům? Myslím, že jsi zde zbytečně neseděl. Určitě jsi dostal alespoň hlad nebo žízeň. Dřív musel učitel umět zpívat. Dnes tancovat, jak mu kdo píská. Kdyby měl učitel všechno, tak by neměl žádný důvod učitelem zůstat. Jste neuspokojiví jako situace v Jugoslávii. Není pravda, že se vyhýbáš učení, ale rozhodně ho nevyhledáváš. Milan je veselé povahy, ale nevyhýbá se ani chvilce zadumání. Ty nejsi ve škole přítomen duchem, ale jenom jako kus. Dnes jenom mlčíš. Co tím chceš říci. Měl by ses stát meteorologem. Máš na to vlohy. Pořád se mýlíš. Kolik toho ještě máš? Já čekám se začátkem, až dojíš, už tak dlouho, že jsem dostal hlad. Jak si to představujete? To mám na vás křičet šeptem? S velkým potěšením sděluji, že nám příští hodina odpadá. Přijde pan zubař. Když si uvědomuješ, že jsi hloupý, tak už nejsi tak hloupý. Máš pokušení naučit se a nic proti tomu neděláš. Neboj se, nikam nespadneš. Už jsi s vědomostmi na dně. Pojd dál! Nemusíš se vyzouvat. Já vím, že máš špinavé nohy. Á, pachatel nám usnul přímo na místě činu. Raději mi to řekni. Při mluvení nemusíš ovládat pravopis. Čím je člověk starší, tím je zkušenější. Žel nikdo se nedožil toho, aby byl nejzkušenější. Výjimka tvoří plavidlo. Máš tam mít datum a kolikátého je. Ráno je moudřejší počkat do večera. Neklobás mi tu pořád se sousedem. Chlapce, dám Ti dobře mířenou radu. Cože, Mirek se ve vyučování zakázal budit? Množné číslo od žák? Vy bando jedna mizerná. Jestli se nebudeš učit, budeš opakovat nočník! Já vás po tom blátě proženu, že se za vámi bude prášit! Tak už dost té zábavy. Neslyšeli jste zvonit na přestávku? Za vaši výchovu ručím já jako ředitel a celý mučitelský sbor. Tak už to bývá, do školy se nosí svačina a ze školy zase pětky. S lidmi je to těžké. Kdyby nebyl alkohol, nebudou ani abstinenti. Řekni tátovi, že se musí v matematice polepšit, nebo propadneš. Mám v sobě tolik penicilínu, že kdybych na někoho kýchl, hned by se uzdravil. Podívejme se, tak ty máš díru ve svetru pod paží proto, že se pořád hlásíš? Ty mi teď napřed tvrdíš, že měl vlak zpoždění, a potom, že ti ten zpožděný ujel? Moudřejší už ustoupili domů, takže zbyli ti, které jsem si nechal po vyučování. Vidíte, dnes má člověk celý svět u nohou jenom tehdy, když mu vypadne glóbus. Ty nemáš k dispozici ani dobrý hlas, ani přednes, ani výslovnost, jenom tu postavu. Jste jako televizní seriál. Teď jsem s vámi a vůbec se netěším na zítřejší pokračování, ale dívat se musím.
Podnikový oběžník Vážení spolupracovníci, již několikrát jsme byli upozorněni vedením naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadí, cítí se poškozeni a tak si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor na to, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi dodnes běžně používané. Použijte: "Tak já tu dnes zůstanu po práci." Namísto: "A kdy to mám kurva dělat?" Použijte: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné." Namísto: "Seru na to." Použijte: "Opravdu?" Namísto: "No ty si snad ze mě děláš prdel." Použijte: "Takhle to asi nepůjde." Namísto: "To je na hovno." Použijte: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?" Namísto: "Polib mi prdel." Použijte: "Mám rád svou práci." Namísto: "Zkurvená práce." Použijte: "Měli bychom to probrat." Namísto: "Zasraná porada." Použijte: "Kolega není z nejbystřejších....." Namísto: "Většího debila jsem neviděl......" Uvidíte, ze se to bude nakonec líbit i Vám, nejen Vaším kolegům. Autentický výtah ze zápisů MNV a JZD: Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval. Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. Žádám o poukaz na térový papír, důvod: prší mi na kozy. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce. Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle. Výkladový slovník pro personalisty aneb jak číst a psát hodnocení Znění posudku Výklad Má mimořádně vysokou kvalifikaci Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý Paličatý jako osel Společenská povaha Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti Daří se mu chodit včas do práce Je loajální Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými Už nám jde všem na nervy Je perspektivní Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu Často se dívá na hodinky Je vynalézavý Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový Prostě blbec Proč je dobré pít alkohol na pracovišti: 1. Snižuje se stres. 2. Vzniká stimul chození do práce. 3. Vztahy se stávají více důvěrnými. 4. Snižují se náklady na topení 5. Snižuje se počet stížností na nízký plat. 6. S větší racionálnosti se využívá pracovní doba 7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera. 8. Zaměstnanci říkají, to co mají na myslí, nikoli co chce slyšet vedení. 9. Snižuje se potřeba služebních automobilů. 10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce. 11. Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého. 12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější. 13. Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond. 14. Kolegové otevřené mluví o svých ideách a nápadech. 15. Zkracují se přestávky na kafe. 16. Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární. 17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriozního jednání. 18. Všichni po pár pohárcích ochotně souhlasí pracovat více a lépe. 19. Roste morální spokojenost se svou práci. DEMISE Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka. Rozhodl jsem se, že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého dítěte! Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to čtyřhvězdičková restaurace. Chci si pouštět dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením kamínků. Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze, protože je můžu sníst. Chci v létě ležet ve stínu toho velikého dubu a prodávat tam s kamarády limonádu. Chci se vrátit do časů. kdy byl život jednoduchý - stačilo znát jen barvy, násobilku a pár básniček a nevadilo mi to, protože jsem nevěděl,co všechno nevím a bylo mi to fuk. Uměl jsem jenom být šťasten v blažené nevědomosti o všem, co by mě mohlo rozrušit nebo naštvat. Chci si myslet,že svět je spravedlivý. Že lidi jsou poctiví a dobří. Chci věřit, že všechno je možné. Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad maličkostmi. Chci žít zase jednoduše. Nechci, aby se můj den skládal z havárií počítače, hor papíru, špatných zpráv, starostí jak přežít do výplaty, účtů, pomluv, nemocí a ztráty milovaných lidí. Chci věřit v moc úsměvu, objetí, laskavého slova, pravdy, spravedlnosti, míru, snů, představivosti, mužnosti a stavění sněhuláka. Takže tady je má šeková knížka, klíče od auta, kreditkarty a formulář na daňové přiznání. Oficiálně rezignuji na dospělost. A jestli o tom chcete ještě diskutovat, musíte mě nejdřív chytit. – Mát babu Varování výrobců alkoholu Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování: Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte. Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil. Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu. Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal. Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami., Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání. Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat). Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele. Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu. Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní. Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek. Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi. Jak si udržet zdravou hladinu šílenství 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček. 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby". 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte." 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "?přesně jak pravilo staré proroctví." 12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. 13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. 15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta". 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. 19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) 20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." 21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. 23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. 24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". 25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!" 26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!" 27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!" 28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit." 29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!" Co jsou muži? Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den. Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě. Co je to muž? Jen pár centimetrů masa navíc. Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel? Moudřejší ustoupí. Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen. Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek. Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém. Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál. Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá. Mnoho úspěšných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy. Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout. Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán. Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.? E.T. alespoň občas volá domů. Výroky ideálního muže: 1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka?? 2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji.. 3) To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah.. 4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra?? 5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout.. 6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha.. 7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ... 8) Okamžitě se půjdu oholit.. 9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek?? 10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy... 11) Co je to pivo?? 12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny?? 13) Polož ten vysavač miláčku.. 14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping.. 15) Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela?? 16) Žehlení je můj největší koníček.. 17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla.. 18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??
K čemu je muž: Muz pride ku knihovnicke a pyta sa jej: Prosim vas kde mate knihu „Muz, dokonaly tvor?“ Ta je tam vzadu, v sekcii science fiction. Kedy bude skutocna rovnocennost medzi muzom a zenou? Ked budu zeny tucne,plesate a stare,a aj tak sa budu citit atraktivne. Ako sa vola muz s polovicou mozgu? Stastlivec! Co si pomyslite ked uvidite dobre obleceneho muza? Ze jeho manzelka ma dobry vkus. Co ma spolocne muz s bankomatom? Ked nevydava peniaze, nie je na nic. Preco muzi placu ked sa rozprava feministicky vtip? Pretoze pravda boli. Zeny maju tisicky chyb, muzi len dve: Vsetko co robia a vsetko co hovoria. Co robi zena ktora vyhadzuje muza von oknom? Znecistuje zivotne prostredie. Preco zeny pri bozkavani zatvaraju oci? Aby nevideli tvar toho idiota s ktorym sa bozkavaju. Co je to co robi vsetkych muzov krasnymi? Tma. Preco sa muzska inteligencia neda zaplatit peniazmi? Pretoze taka mala minca neexistuje. Preco muzi pri rozmyslani naklanaju hlavu? Aby nastal kontakt medzi ich dvomi neuronmi. Ako privedies muza k sialenstvu? Schovas mu dialkove ovladanie od TV. Preco maju muzi ciste svedomie? Pretoze ho nikdy nepouzili. Co maju spolocne muzi a psy? To ze ked sa na teba pozeraju vyzeraju ako keby ti rozumeli. Ako sa hovori muzom ktory stratia inteligenciu? Vdovec. Co maju spolocne muzi a muchy? Su tu, otravuju, odozenies ich a aj tak sa vzdy vratia. Co maju spolocne telefony a muzi? To ze z 1000 funguje len jeden a ten je vzdy obsadeny. Preco nenajdete muza ktory by bol zaroven pekny aj inteligentny? Pretoze by to bola zena. Muzi su ako delfiny. Hovori sa ze su inteligentni ale este sa to nedokazalo.
ŠTĚSTÍ Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.
DLOUHOVĚKOST Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.
SKLONY KE ZMĚNĚ Žena se vdá s mužem v očekávání, že se muž změní a on to neudělá Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění a ona to udělá.
DEBATNÍ PRAXE
V každé hádce má poslední slovo žena Každé slovo které muž řekne poté je počátkem nové hádky.
JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: "Je řada na tobě." Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
Mužská pravidla S tím se musíte smířit.. :-)) Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla!
Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.
1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku! 1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. 1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí. 1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat. 1. Pláč je vydírání. 1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte! 1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je. 1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům? 1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky. 1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi. 1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu. 1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely. 1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak). 1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech. 1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás. 1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne. 1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová". 1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak. 1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte. 1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí. 1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky. 1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu. 1. Šatů máte dost. 1. Bot máte moc. 1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test. 1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
Co by měla říkat dokonalá žena:
Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil? Nudím se. Pojď mi vyholit přirození. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku? Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou? Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech. Předplaťme si Playboy. Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky. Zůstanu doma a vymaluji. Miluji, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu. Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat. Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty. Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej. Tvoje matka ti dala skvělé vychování. Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole. Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu. Neměl jsi už být v baru s kamarády? K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez. Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš? Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu. To byl super prd. Zkus ještě jeden
Dvanáct dobrých důvodů pro sex:
1. Sex přináší úspěch Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum. To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek.
2. Sex dělá svaly Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.
3. Sex uvolňuje Vydatná soulož posiluje z kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí. 4. Sex zahání bolest Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.
5. Sex upevňuje vztah Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.
6. Sex = zdravé zuby Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte", jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovské> univerzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome", který negativně působí na zubní sklovinu.
7. Sex zachraňuje život Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc. 8. Sex udržuje svěžest Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.
9. Sex dělá dobrou postavu Na žebříčku přípravků na hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.
10. Sex zahání strasti Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.
11. Sex ušetří vitamínové tablety Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.
12. Sex dělá sexy Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky. tak sakra, co ještě děláte u toho počítače ?????????????
Dělení žen a mužů
Ženy se dělí na:
Václavky: do 20 let - drží se kořenů
Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím více by člověk brečel
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
do 20 let
- Flétnista - vytáhne a hned hraje
20 - 35 let
- Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
35 - 45 let
- Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
45 - 55 let
- Basista - 2x zabručí a je konec
55 - 65 let
- Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
65 a výše
- Kapelník - neladí, nehraje, jenom ukazuje
Rozdíly, shodnosti, kombinace
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt, románek
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka, skandál Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina, svatba
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti, těhotenství
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že: 5 % se musí napít 12 % musí na záchod 83 % musí domů
Stáří
- Budete mít moře času, ale žádný nápad, co sním.
- Posadíte-li se někde na lavičku, abyste se kochali přírodou, usnete.
- Když si budete chtít pořídit něco na sebe, budete poslouchat řeči, že už to neunosíte a do rakve se to nehodí.
- Začnou vám říkat pamětník právě v době, kdy začnete zapomínat
. - Budete víc číst, ale na konci stránky nebudete vědět o co na ní šlo.
- Budou vám říkat, jak krásně vypadáte, jako by nevěděli, že máte doma zrcadlo.
- Všechny boty vás budou tlačit nebo se vám budou zouvat.
- Čím méně zubů budete mít, tím kousavější budete.
- Ať vám uvaří cokoli, dostanete po tom pálení žáhy, zácpu nebo průjem.
- Do vany polezete po hlavě, protože neohnete nohy v kolenou.
- Budete mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
- Když si budete chtít u stánku koupit noviny a upadne vám peněženka, budete dělat, že si oprašujete koleno, pak lýtko... pak vám rupne v zádech, čímž vaše ohýbání skončí a peněženku vztekle kopnete do kanálu.
- Budete čurat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudete mít čas napít.
- Budete mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budete vidět.
- Strávíte hodně času v posteli, nikoli snad kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale proto, že se z ní nebudete moci zvednout.
- Až vám někdo popřeje, abyste se dožili stovky, pošlete ho do .....
Geografia ženy a muža
GEOGRAFIA ZENY:
Medzi 18 - 20 je zena ako Afrika, napoly objavena, spolovice divoka, prirodzene krasna, s urodnymi deltami.
Medzi 21 - 30 je zena podobna Amerike. Dobre vyvinuta, otvorena obchodu, hlavne niekomu s hotovostou.
Medzi 31 - 35 je zena podobna Indii. Velmi horuca, uvolnena a presvedcena o svojej vlastnej krase.
Medzi 36 - 40 je zena podobna Francuzsku. Jemne starnuce ale este hrejive a ziaduce miesto na navstevu.
Medzi 41 - 50 je podobna Juhoslavii. Prehrana vojna, prenasledovana poslednymi chybami. Rekonstrukcia je nevyhnutna.
Medzi 51 - 60 je ako Rusko. Velmi rozlahla, siroka a hranice su nestrazene. Chladna klima ludi odhana.
Medzi 61 - 70 je zena podobna Mongolsku, so slavnou a vitaznou minulostou, ale beda, so ziadnou buducnostou.
Po 70 sa stavaju Afganistanom. Takmer vsetci vedia kto to je, ale nikto tam nechce íst.
GEOGRAFIA MUZA:
Medzi 15 - 70 je muz podobny Iraku - Je riadeny kokotom.
Výroky slavných
Alfred Hitchcock : Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Amper : Nikdy proti proudu. Amundsen : Prijali nas chladne. Ayrton Senna : Hlavou zed neprorazis. Baba Jaga : Zit si na vysoke noze. Barum : Vsechno brat s rezervou. Beethoven : Melu patou pres devatou. Bell : Nenechat se vytocit. Curt Cobain : Necham si to projit hlavou. Diesel : Nema to jiskru. Dionysos : A ted z jineho soudku. Freddie Mercury : Mam to v krvi. Guttenberg : Lze jako kdyz tiskne. Harmasan : Neni malych roli. Heslo Kamikadze : Do smrti dobry. Hippies : Slyset travu rust. Hrabe Zeppelin : Visi to ve vzduchu. Inspektor Kojak : Rikam holou pravdu. J. A. Komensky : Kdo neumi, uci. Jack Rozparovac : Nebudu se s tim parat. James Watt : Nemam paru. Jan Becher : Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Hus : Dali mi za pravdu. Johanka z Arcu: Uz se mi zapalujou lejtka. John Lennon : To neni Ono. Kain : Ja na brachu, bracha na me. Karpov & Kasparov : Kralovstvi za kone. Kasparov & Karpov : Zase na tahu. Kiklop : Jedno oko nezustalo suche. Ludolf : Jsem to ale cislo. Marx a Engels : Nestesti nechodi nikdy samo. Mona Lisa : Uz jsem v obraze. Murphy : Neznalost zakonu neomlouva. Neil Armstrong : Hlavne neslapnout vedle. Nobel : Nema to cenu. Ohm : Nestavte se mi na odpor. Playboy : Prilis mnoho psu, zajicova smrt. Popelka : To je tvrdy orisek. Procter a Gamble : Kdyz se dva perou, treti se smeje. Prometheus : Nemate ohen? Pu Yi : Jsme v rejzi. Robin Hood : Na to se musi jit od lesa. Rubik : Kostky jsou vrzeny. Shell : Hrajte z voleje. Sipkova Ruzenka : Lide, bdete. Slepecke prislovi : Kdo chce psa bit, hul si najde. Tarzan : Jsem z toho na vetvi. Temelin : Treba nas jednou neco osviti. Valentyna Tereskovova : Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Vincent van Gogh : Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne. Zatopek : Nenechat se dobehnout.
Inzeráty
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma! Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!! Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku. Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku. Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska. Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo. Sympatický notorik hledá sponzora. Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová. Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt. Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase. Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan. Hledáme analfabeta na práci s příisně tajnými dokumenty. Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan. Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť! Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným. Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti poslu obratem. Prodám štěnata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost. Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo. Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté. Čtyři bezdomovci hledají domovníka. 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností. Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat. Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí? Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde. Postřehy
Dubáci a bukáci Hřib satan ateistovi neublíží. Houby dělíme na jedlé, polo jedlé, málo jedlé, nejedlé a otrávené.
V lese se nesmí křičet. Plaší se zvěř a houby. Houby se v lese rozmnožují trusem. Po dešti rostou houby rády, neboť tím dostanou příjemnou injekci. Houby dýchají spodním průduchem pod hlavičkou. Kdo se vyzná v houbách, není nikdy v lese otrávený. Houby rozeznáváme jedlé a ty k sušení. Naše lesy jsou bohaté na houby, lesní plodiny a odpadky. Jedovaté houby poznáme podle toho, že když je sníme, umřeme. Zásadně sbírám jen ty houby, které vidím. Hříbky sbírám nejraději ze všech hub, a taky mám ráda jednohubky. V lese je sice zdrávo, ale nesmí tam růst zapařené houby. Kromě malin jsme v lese žádné houby nenašli. Hřib dubák se v bukovém lese nazývá bukák. Zelenina naruby Zelenina je zdravější než ovoce, protože po ní dostane člověk do těla vitamíny a ne angínu. Pěstujeme ji pro zdravý rozum. Mrkev je zelenina, protože je červená. Petržel je ještě zelená mrkev. Doma máme jenom nepálivé papriky. Sáhl jsem si na ně. Člověku, který jí jenom zeleninu říkáme veterinář. Křen se nekření, ale u něho se pláče. Z rajčat vyrábíme rajský otlak. Maminka dokáže krájet cibuli tak, aby při tom neplakala. Přikáže to tátovi. Při vypařování ve skleníku přechází párová látka na skle v kapalnou. Když přijdeme k babičce, tak radostí neví, co zabít a na zahrádce pro nás natrhat. Proti škůdcům na zahrádce bojujeme brzy ráno, než se vzbudí. Zahradníci hnojí jahody, ale všichni ostatní je cukrují. V zimě člověk tloustne, protože jí hodně masa. Maminka říkala, že letos byla velká zima. Vegetarián se nikdy dlouho nezdrží, zvadla by mu večeře. Pořekadlo: Komu se nelení, tomu se zelení, nám říká, že někdo bude mít hodně zeleniny. Mrkev pořádně rozkoušeme a sníme, protože rozkousaná stejně už k ničemu jinému není. Hrách patří mezi luštěniny. Nejraději ho luštím s uzeným masem. Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší. Náš strýc má na zahradě skleník, ve kterém pěstuje hlavně teplo. Děda říká, že má z celé zeleniny nejraději chmelový vývar. Květák se používá jako zeleninová náhražka pořádného oběda. Ve špenátu je nejvíc bílkovin, ale musí být s vajíčkem. Tatínek někdy říká, že by rád vlezl někomu do zelí. Angrešt má trny, kterými se brání proti snědení. Hrách je zelenina v pilulkách. Utrhl jsem si hlavu na zelném políčku. Člověk se na rozdíl od zeleniny zalévá tak, že jí a pije. Čočka se používá na vaření a do dalekohledu. V létě máme na oběd vždycky kus naší zahrady. Červivé plody Na cizí třešně nelezu rád, ale my žádné jiné doma nemáme. Ovoce na podzim uzraje, očesá se a uloží k zimnímu spánku. Bratrovi jsem dal ze dvou kiwi vybrat. Řekl jsem mu, aby si vzal buď to menší, nebo žádné. To jablko nakousl... já nevím. Asi zub času. Do školy jsem si přinesla grapefuj. Na tom jablku žádné bacily nebudou. Já jsem je pro tebe olízal. V těle je také ovoce. V krku máme ohryzek a mandle a v každém koleně po jednom jablku. Z hrušek mě bolí břicho, ale když si pomyslím, že byly sousedovy, tak je mi hned lépe. Nezralé ovoce nejím, protože být nemocný o prázdninách je hloupost. Když zrají třešně, strašáka na zahradu nedáváme. Děda je tam celý den. Babička říkala, že už ani ty hrušky nejsou tak měkké jako zamlada. Pecky z ovoce nemáme házet na chodník, aby tam nenarostly stromy. Mléko neroste jen v kravách, ale také v kokosech. Je pravda, že koruny rostou na stromech? Když je jablko červivé, tak je dobré, protože červík hned tak něco špatného nesežere. Mezi jižní ovoce patří banán, citrón, pomeranč, kiwi a cinzano. Nezralé ovoce netrháme a nejíme. Mohli bychom dostat poruchu s kručením. Přes zimu nám na stromě zůstaly jenom sušenky. Ze stromu, který přestane dávat zdravé ovoce se stává pořez. Citrón je teplomilné čajovité ovoce. Ze severu by byl moc kyselý. Pomeranče patří mezi jižní plody proto, že jsou opálené do červena. K sousedům na ovoce jsem vlezl proto, že my máme všechno úplně zralé. Jižní ovoce jsou banány, ananasy, citróny a koksové ořechy. Jablka máme také v kolenou, aby mělo tělo po celý rok vitamíny. Jablko si loupám proto, že se mi ho nechce mýt. Banány u nás nerostou, protože se v přírodě moc krade. Švestky dělíme na jídlo a pecky. Citrón je tak kyselý, že je z toho žlutý a zelený. V červivém ovoci jsou umístěny žížaly. Ovoce jíst se slupkou nemohu, i když je to zdravé. Já mám rád ořechy. Z poslední lavice Nejvíce se mi líbila pohádka o Čípkové Růžence. Rovnici o dvou neznámých vypočítáme tak, že se s těmi neznámými seznámíme. Ohniví mužíčci vypadají jinak než ohnivé ženy. Matriarchát znamenal, že ve všem byla aktivnější matka. Sjezdař jezdí v poloze, jako by ho bolelo břicho. Paní učitelka Macháčková mi řekla, abych se přihlásila do atletického kroužku a stala se striptérkou. Káča chtěla čerta za muže, protože čert nikdy nespí. Nejstarší bratr hrával dříve v útoku. Když se oženil, musel přejít do obrany. Šmudla ji políbil tak, že Sněhurce vypadl z krku zapadlý ohryzek a ona oživla. Co znamená pro rostlinu hnůj, to je pro mládež škola. Tatínek Smolíčka pacholíčka měl parohy. Kdy asimilují rostliny? Rostliny asi milují v noci. Zajíc se hloupému vlkovi smál, až se za bobky popadal. Mořské panny mohou existovat, protože potápěči pracují ve skafandrech. Překlepy učitelského lidu Kuřice je slepice, která ještě nikdy neměla kuřata. Taková jako panna. Dílo je trochu dramatické, to jako kdybys řekl, že dívka je trochu těhotná. Připadám si jako na ostrově Lesbos. Jestli si Markéta myslí, že jí dám dvojku jen proto, že má oči modré, nebo co to ještě má pěkného, tak to nedám. Pak nám dívka třeba omdlí a když se nám ji nepodaří oživit, tak co s ní, že? Neopisujte, však při opravování se pozná kdo, s kým a jak. Kantoři by měli chodit do důchodu už ve čtyřiceti, protože pak už přestávají být pro studentky atraktivní. Jaké množství materiálu, tedy stolice, ke zkoumání odebereme? Velikosti ořechu, správně. Myslela jste, doufám, lískového, aby to nebyl kokosový! Nevím, co jste už ze sexuální výchovy probírali. Téma osm, první styk, jste už se mnou měli? Co je, Nováku, ty, že ještě ne? Vašková, proboha už! Já teď lituji, že se nesmí dávat na holou! Já vám na to seženu dvě holky, nebo si to udělejte sami. Nestojí nám ten špalík a nestojí. Co si počneme? Čemu se to řehníte? Pokud budete takhle vyvaleně koukat i na rande, tak se nám ani nevdáte. Kluky naší třídy dělíme na pojízdné, tancující a nepoužitelné. Dnešní láska (látka) se bude týkat doby pobělohorské. Rybičky, rybáři jdou... Rybáři na podzim prosívají ryby. Když jim některá v síti zůstane, tak ji uloví. Síť je plná malinkých dírek, svázaných provázkem. Rybaření jako sport obsahuje mnoho odporných znalostí. Je zajímavé, že se ryby utopí ve vzduchu, protože se leknou. Rybám se nekazí zuby, protože mohou pořád kloktat. Rybí mláďata se jmenují jiskry. Ryby jsou němé, protože to nejde povídat si pod vodou. Ryby rozdělujeme na sladkovodní a kyselé. Dýchají potichu, i když otvírají hubu. Rybníky se zakládají na výchovu ryb. Když se vyloví rybník, ryby se převezou do sádek, kde se teší na vánoce. Ryby mají tolik penízků proto, protože pijí jen vodu. Ryby jsou poctivé. Neberou a neberou. Rybí maso je velmi zdravé, protože obsahuje fosfor, který je smrtelně jedovatý. Rak žije na dně čisté vody a živí se živými a mrtvými zdechlinami. Fantazie o vesmíru Rakety se vypouštějí proto, aby donesly potravu malému medvědovi. Planeta se liší od hvězdy tím, že planeta je oblá a hvězda špičatá. Na obloze září oběžnice a stolice. Mléčná dráha jsou hvězdy, které působí při podívání jako mléko. Hvězdáři zjistili, že z vesmíru k nám přicházejí komické paprsky. Dalekohled je přístroj, který nás sbližuje se vzdálenými hvězdami. Tajemství vesmíru se nedá uhádnout, ale musí se objevit. Američtí kosmonauté letěli v kosmické lodi Algena. Po dosednutí je dopravili na Kennedyho mísu. Vesmír je nekonečno a trvalo by několik let, než by se doletělo na jeho konec. Malá družice je družička. V družici ztrácejí všechnu přitažlivost také ženy. Zemská přitažlivost slouží k tomu, aby lidé na druhém konci zeměkoule nespadli do vesmíru. Už ve velké výšce na družice působí zemská gravidita. Na planetách nemohou mít lidé rádia, protože by je nemohli uzemnit. Stratosféra je sféra, ve které se může člověk snadno ztratit. Vánoce, vánoce přicházejí Tatínek by rád rybu na černo - vytaženou. Řízek z kapra musíme jíst pomalu a opatrně. Mohl by se nám někam zapíchnout. Dostala jsem tolik hraček, že jsem zůstala stát v němém úžasu úplně němá. Ze starých zvyků dodržujeme u nás v rodině ten, že se o vánocích díváme dlouho na televizi. Nejhůř se má o vánocích ryba. I když pořád mlčí, nejvíc to odnese. V naší rodině jíme rybí řízky všichni. Pana doktora máme naproti. Kapra mám moc rád. Musí být ve vane, a tím je vyřazená z koupání. Kdyby se mi do krku zapíchla kost, nebudu dělat paniku a ukážu ji rodičům. Aby stromeček neopadal, tak ho strčíme ke kaprům do vany. Rybu jíme pomalu a nehltáme. Mohli bychom mít v těle o kost víc. Na štědrý večer se z ryb jedí kapři a na Nový rok zavináči. Kapra nepolykáme hltavě. Jinak bychom se místo nadílky bouchali do zad. Hodně lidí ryby nejí, aby nemuseli běhat pořád s krkem na pohotovost. Když jsou kapři ve vaně, tak pozorně sleduji, jak si povídají s vodním kyslíkem. Chodili jsme se s dědou dívat jak kapři plavou ve vaně, ale on říkal, že Vánoce nepřežijí. O vánocích je zajímavé také to, že když se šťouchne do kapra, tak je ho hned plná vana. U sousedů pod námi nedělají kapra, tam připalují řízky z pravého masa. Kapry nám zabíjí soused, který pracuje v nemocnici. Lodě trochu jinak Rád bych se stal námořníkem. Ti chodí potetovaní. Na lodi je moře jejich vzduchem. Omývají se oceánem. Lodím, které plují Severní mořskou cestou, ztěžují plavbu ledové kry, špatné počasí a ledoborce. Námořníci hledají na palubě pevnou zem. Loď se může potopit jen jednou. Když najede na břeh, tak se utopí, ale námořníci ne. Čtyřstěžnové lodi se řekne karanténa. Lodě s sebou vozí několik uzlů za hodinu. Kolébají se z vlny na vlnu. Maják vysílá světelné signály a tím upozorňuje lodě, aby narazili na skálu až o kus dál. Ztroskotaní námořníci se mohou zachránit buď tím, že vlezou do záchranných člunů nebo do skafandru. Loď toho nejvíc unese, když má velkou kýlu. Největší pán nad loděmi v přístavu a na moři, které mu patří, je rejdil. Kotva slouží k upoutání plavidla, jinak by se loď pořád někde courala. Přísloví říká, že žena na lodích přinášejí neštěstí stejně jako na pevnině. Být kormidelníkem nic není. Ten jenom ukazuje směr a natočí k němu kormidlo. Přitéká s lodí do přístavu. Dříve námořníci jedli jenom dietu. Sušené suchary, které zapíjeli vodou. Při vodním lyžování musí jet motorový člun hodně rychle, aby ho závodník na lyžích nedohonil. Na opuštěné lodi byl už jen jeden živý námořník, který byl strachem celý mrtvý. Potápěč je takový člověk, který nesnese, když má v obleku díru. Stožáry jsou na lodi proto, aby se na ně věšely plachty, prádlo a vzbouřenci. Na nejvyšším místě sedí námořník a dává pozor, aby nebyl konec vody. Lodě mají kolem sebe zábradlí, aby lidi s lístkem nenaskakovali za jízdy. Kapitáni se s lodí potápějí proto, aby ji nemuseli platit. Námořníci mohou hlasitě nadávat, protože moře šumí a není je slyšet. Lodě nyní rezivějí pomaleji než dřív. Ve vodě je více oleje. Lodím se dávají ženská jména. Jsou totiž drahé a nedají se ovládat. Námořníci si svítí na cestu majákem. Kdo poprvé cestuje po moři, tak se pozná, co v něm vězí. Tankové lodě převážejí tanky. Loď jezdí po čáře, které se říká kurs. Obojživelník je tvor, který muže žít na vodě i na suchu. Třeba námořník.Záchranná kola jsou u něho rezervy. O prázdninách jsme byli u moře. Zastihl nás tam uragán. Čtyři osoby zahynuly. Byl to krásný zážitek. Co se, prosím, volá, když to není muž pres palubu, ale žena přes palubu? Námořníci se tetují. Na souši je zase rozšířeno strýčkování. Kdybych dostal mořskou nemoc, tak vystoupím z lodi a půjdu pešky. Moře je užitečné tím, že bychom se bez něho nedostali k ostrovům. Největší štěstí je vypadnout na moři z lodi, neumět plavat a být zachráněný. Nejčastěji klesají na duchu potápěči. Mají tu výhodu, že když přijdou večer z práce, už se nemusí koupat. Moře omývá břehy pevniny a rekreanty. Při odlivu moře ustupuje, protože je na pláži hodně lidí. Název Tichý oceán je asi z dob, kdy nejezdily motorové lodě. Pro námořníka je nejtěžší čelit bouřím na pevnině. Co je to Golfský proud? Já elektřině moc nerozumím. Tichý oceán nemluví, jen šplouchá. Lodivoda živí mělčina. Moře vytváří přílivy, odlivy a zálivy. Ryby se potí, a proto je moře slané. Záliv vznikne tehdy, když si tam vleze moře. Opak mořského odlivu je přeliv. Letectví Letadla mají mimoúrovňové křižovatky. Tryskáče létají rychle, ale někdy zpomalí, abychom mohli na obloze vidět, že letí opravdu tryskáč. Letce o počasí stále informuje revmatologický ústav. Bez vrtule mohou létat jenom ptáci a plachťáci. Listu u vrtule se při létání používá k namotání vzduchu. V životě bych to rád přivedl vysoko. Chci se stát pokrývačem nebo pilotem. Když mě někdy přeletí letadlo, nikdy se mi nic nestane. Nad atmosférou se nachází sexosféra. Nadzvuková rychlost je, když to napřed slyšíme, ale když se na to podíváme, už je to pryč. Letec má tu výhodu, že může hodně pobývat na čerstvém vzduchu. Mezi tekutá paliva pro letectví patří benzín a naftalín. Letadlem jsem ještě neletěl. Zatím hodně létám po sídlišti. Když chce pilot přistát, křikne: "K zemi!" Cesta letadlem je dražší než cesta vlakem o vysokohorskou přirážku. Letecká doprava umožňuje dopravit rychle do vzdálených míst náklad, cestující s letušky. Naše letadla mají značku TU, aby nemusela troubit. Jsou dobrá, proto na ně píšeme OK. Letadla za sebou táhnou větroně, aby je naučila létat. Doktoři a pacienti Klinická smrt je taková, při které pacient umře na klinice. Panu doktorovi ani tatínkovi se nelíbí maminka. Paní doktorka se mne ptala, co si u ní přeji, jestli injekci. Nerad chodím k zubaři, protože mi jde na nervy. Lékaře dělíme na internisty, specialisty, dentisty a recidivisty. Znám zdravotní sestry a zdravotní bráchy. Zubař mi vrtal stoličku až na kořen bolesti. Šel jsem k lékaři s neposlušnýma ušima. Můj talent zpěváka objevil zubař. Doktor nemůže být jedináček, protože má sestru. Otec se odřel tolik, že mu sestřička musela píchnout protitonikovou injekci. Pan doktor utěšoval dědečka, že za týden po operaci bude z nemocnice venku tak jako tak. Zlomeninu neošetřujeme. Jen ji utáhneme, aby se ani nehnula a utíkáme s ní k lékaři. Nemocný člověk má ležet a jenom užívat lékařský recept. Dějiny a dějepravci Ve starověkém Řecku žili bohové v klášterech. Labyrint byl překrásný palác, který měl hodně pokojů. Kdo do něho vstoupil, pošel hladem. Tantalova muka byla, když se třeba někteří bili a ostatní se k nim nemohli přidat. Athéna byla bohyně moudrosti a vtipu. Bohové na Olympu pili hektar. Nejznámější antický bůh je Pornos. Zeus byl nejvyšší bůh, protože měl největší plnovous. Minerva byla římská bohyně moudrosti. Nikdy se nevdala. Ulixes se dostal do Tróje převlečený za koně. U starých Řeků byl posvátným zvířetem Apollon. Řeckou bohyní krásy byla Hermafrodita. Juno se odebrala ke králi větru Aiolovi. Ten, aby se bohyni zavděčil, hned pustil větry. Řecká bohyně spravedlnosti má zavázané oči, aby nevážila špatně. Lidi a lidičky Teta nás navštěvuje proto, aby nám udělala radost, když odchází. Udělala u nás to, co se dělá psíkům. Umyla mě, učesala a dala pusu. Náš strýc pracuje v dolech a naše rodina z toho těží. Stropy se v domech stavějí proto, aby lidé mohli chodit po půdě. Já mám doma vlastní pokoj, naše Olga také, jenom táta s mámou musí spát v jednom. Mám ráda divadlo, protože tam chodí rodiče a já se mohu dívat v noci na televizi. Meluzína umí v komíně skučet jako naše Jana. Když doma řeknu, že bych rád jel tam, kde jsem už dlouho nebyl., tak mě naši pošlou k holiči. Proč se řekne vzdálený strýc, když bydlí tak blízko? Doma máme pěkně urovnaný nepořádek. Až si uspoříme na auto, tak si koupíme něco jiného. Ve sklepě máme kočárek. Je to holčička. Sousedův Pavlík mluví tak, že řve. Batole je dítě, které se batolí do školy a nemusí dovnitř. Dítě je dospívající dospělý. Když přiběhneme ulítaní domu, nesmíme se hned napít studené vody, abychom se nezpotili. Jako mateřské znamínko mám na hlavě bouli. Modřina je úraz, který přechází do zelena. Vodu, kterou neznám, nepiji. Mohl bych si zkazit žízeň. K zubaři chodím proto, abych k němu už potom nemusel. V červnu jsme byli u moře zkusit, jestli je teplá voda. Nebyla. Poslouchat musím proto, aby mi doma naši nenadávali, že neposlouchám. Lidi dělíme na muže, ženy a děti a sousedy. O těch říká babička, že to snad už ani nejsou lidé. Někteří lidé nechtějí ani slyšet o ženění a raději se stávají vdovci. Na světě má člověk největší klid až po smrti. Bezúhonný člověk je takový, který se nedá uhonit. Ten člověk, který vůbec nepije alkohol, se nazývá analfabet. Kdo jej pije, podobá se zvířeti, protože leze po čtyřech. Opilci spáchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu, ale druhý den o tom nic nevědí. Alkohol našemu zdraví škodí, protože se o tom učíme ve škole. Zeleninu a ovoce jíme proto, abychom měli zdravý rozum, který mají optimisté. Optimisté se na svět dívají zářivýma očima. Optimista je člověk, který je smutný jen tehdy, když není veselý. Holohlavý pán má čelo až někde u krku. Kdo pije hodně mléka, roste jako z vody. Babička chce Piešťany, protože revma už má. Myslím si, že myslím proto, že se mi myšlenky střídají v hlavě od večera až do rána a zase až do večera. Dospělý člověk je takový, který už vyrostl do výšky a začíná růst do šířky. Jedna polovina mých rodičů je rodu mužského a druhá rodu ženského. Člověk vznikl z opice neandrtálské a musel se prací narovnat. Hlavní rozdíl mezi člověkem a opicí je v tom, že člověk má v páteři dva hrby a opice jen jeden. V minulosti byl Dunaj terčem hudebních skladatelů. Asi se stala dopravní nehoda, protože pod našimi okny se začali množit lidé. Dny se prodlužují. To vidíme i podle toho, že vyučování ne a ne skončit. Poezie se od prózy liší tím, že v poezii je víc bílého místa. Łudovít Štúr bojoval za vzrušení poddanství. Mezi drogy patří i Mary Huana. Knihovnice mi radila novinku: Když dospívám. Ale mně knihy o hudbě nezajímají. Epigram je krátká sadistická báseň. Hegel byl německý dialekt. Naše babička je ještě nábožensky přetížená. V krvi máme ROH faktor. Nepracuji sice úhledně, ale zato pomalu. Tatínek řekl, že maminka vaří podle atlasu hub. Je to jedlé, ale nechutné. Choval se sebevědomě, vystupoval směle. Zkrátka byl to suvenýr. V Mezopotámii stavěli odůvodňovací kanály. Řecká bohyně moudrosti se jmenovala Anténa. Z rozjetého vlaku se může vyskočit jen tehdy, když stojí. Odvážné zvíře je třeba ryba. Je chladnokrevná. Já nevím, jestli jsem udělala talentové zkoušky, protože si paní profesorka pořád zakrývala dlaní obličej. Přírodní případy Směrem k severnímu pólu teplota neustále klesá, až úplně ustane. Dříve byla poušť pokrytá pralesy. V moři je slaná voda, protože se v něm koupalo hodně lidí. Ledovce jsou tvrdohlavá voda na severu. Sůl se dobývá z mořských řek. U moře je zamořené prostředí lidmi. Ostrov je kousek země v moři. Není tam nic, jenom voda. Za polárním kruhem jsou tak velké zimy, že když tam prší, tak tam padá sníh. Ostrov je kus pevniny, který je spojen se zemí jenom jednou stranou, a to spodní. Sopky jsou hory s výfukem. Jsou to ještě mladé divoké kopce. Poloostrov je ostrov, rozdělený na dvě části. Za severním polárním kruhem žijí ze zvířat: mrož, tuleň, sob a Eskymák. V poušti lidé jezdí na velbloudech proto, aby se jim nenabral do sandálů písek. Zemětřesení vznikne, když se země bojí. V moři bylo tolik vody, že mi lezla až krkem. Co jsme pohnojili S tabákem se setkáváme v jižních krajích a cigaretách. Je to základní surovina pro výrobu kuřáků. Mezi obilniny patří pšenice, žito, ječmen, oves, rohlík, chleba a další. Zrní se skládá ze slupky a ještě nerozemleté mouky. Ze žní se dělají koláče nebo posvícení. Řepa se pěstuje jako krmivo pro králíka a ti jako krmivo pro nás. Cukrovka se liší od cukru tím, že ji mají také nemocní lidé. Záhumenek je všechno, co se urodí na družstevním poli a nosí se za humna. Chmel je pivní rostlina. Patří mezi naše exportní alkoholické zlato. Když je půda hodně mokrá, musí se pro brambory odůvodňovat. Znojmo je vinařské středisko, kde se pěstují hlavně okurky. Úroda chleba se sejde na jaře. Dioptrie je veda o čočce. Některé rostliny mají trny, kterými se brání, aby je zvířata a lidé nesnědli. Maliny najdete na pasece za myslivnou, kde jsou nejvíc zralé a proto tam už nejsou. Sbíral jsem borůvky, které byly modré až na čele. Zahraj to výš Člověče, ty hraješ schválně tak strašně falešně, ale zajímavé je, že se ti to tak dlouho daří. Tuhle skladbu složil génius, diriguji ji já a zahrajete to vy. Ty jsi byla na diskotéce sama? To rád věřím. A s kým sama? Jak vás tak poslouchám, zdá se mi, že za výuku klavíru dostávám spíš bolestné, než plat. Armstrong také chraptěl a zpíval při tom do mikrofonu. Děti zazpívejme si, Koudelko, ty mlč! Dirigování je takové mávání rukama do taktu. Za našich mladých let byla hudba hezčí. Tohle není hudba, ale něco jako vysavač. Ve vašem pochodu není ani trocha poezie. Jsi pěkná dívka, ale tvůj požadavek, aby tě při zpěvu všichni pořád doháněli, to snad přeháníš. Tohle je zpěv, vrzání dveří je libozvučnější. Gramofon tak řve, že ani neslyšíte, když říkám, abyste ho ztlumili, že řve. Zpěváčci, tuhle píseň je třeba zapít (zapět) slavnostně. To vy hrajete na ten buben? Už vám ho někdy prokopli? Hudba nás obohacuje o zážitky, které bychom nepocítili, kdyby bylo ticho. To snad ani není hlas, ale zánět hlasivek! Zavřete okna, budeme zpívat! Válečníci a filosofové Xantipa byla na Sokrata velmi zlá, protože měla za muže mudrce, ale ona chtěla mít za muže normálního muže. Sokrates byl řecký filozof. Chodil mezi lidi a dával jim dobré rady. Chtěli ho za to otrávit. Protože Sokrata kvůli Xantipě pořád bolela hlava, vypil číši bolehlavu. Vyhnul se smrti tím, že spáchal sebevraždu. Filosofem se Sokrates nazývá proto, že ho mnoho netrápilo, když ho otrávili. Zemřel na státní útraty. Založení Říma se skládá z pověstí. Romulus a Remus byli bratři, ale o jednom se to určitě neví. Oba vychovávala vlčice. Proto byl jeden z nich vzteklý. Řím založili Romulus a Rámus. Rémuluse a jeho bratra přivedla na svět samice. Staří Římané museli svést mnoho válek, než se Itálie stala poloostrovem. Pomáhali také v Egyptě stavět pyramidy. K tomu Římané používali jednak velké kvádry a jednak otroky. Nejoblíbenější rod ve starém Říme byl rod ženský. Řím se v minulosti proslavil jako věčné město. Římané patřili mezi válečné národy, a tak meč patřil k jejich dennímu chlebu. Staří Římané u stolu leželi na jedné půli těla a druhou půlí jedli. Gladiátoři byli lidé, kteří pěstovali gladioly. Naučili se zápasit sami se sebou. Bojovali na smrt a na život. Patriciové byli bohatí potomci bývalých boháčů. Ve starém Římě měli dva druhy vojska: lehkooděnci a tlustokožci. Své zbraně, když je přinesli na štítě, zanechali Římané synům. Když je neměli, tak vnukům. Římští vojáci měli dobrý útok, ale špatnou obranu. Jako první provincii dobyli Římané Cecílii. Xantipa Sokratovi nadávala, že nepracoval a jenom chodil a vedl filozofické řeči. Poznámkový aparát Lže a schválně uvádí jiné letopočty. Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk. Hodil mokrou houbou po učitelce, která po dopadu udělala loužičku. Upozorňuji Vás, že Váš syn bude mít sníženou známku ze spaní. Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu tím, že při pracovní výchově utahuje svěrákem děvčatům ruce, aby se nemohla bránit. Vyprázdnil se v parku. Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. Vážení rodiče, oznamuji vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně ranní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb. Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáku vetší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení. Při kreslení užírá spolužákovi model. Běhá po chodbě nedovolenou rychlostí. V pondělí dal Ivance facku, i když mu nic neudělala a nechtěla, aby jí něco dělal. Spoluúčastnil se porouchání školní váhy. Pochutnává si při vyučování na savém papíru. Při špatném prospěchu si vynucuje lepší známku pláčem. Tělocvičení Když jsem odstartoval přespolní běh, tak jsem netušil, že nepoletíte do cíle, ale domů. Na konec řady tě nepostavím. Tam už někdo stojí. Jestli nebudete při povelu stát jako strunky, uvidíte, jak vám zahraji. Místo rozcvičky poběžíte až támhle k tomu stromu na obzoru. Šlapeš na pedál jako na šicí stroj, Andulko! Stůj v pozoru a neuhýbej se pořád. Ty si myslíš, že tu něco pojede? Jestli si chceš zahrát divadýlko, tak to nezkoušej ve třídě, ale na hřišti jako fotbalista. Hrajete ten samý pěší fotbal, jaký vidíte v televizi. To jsi Čech, když nevíš, co je v hokeji ofsajd? Cvič, nebo budeš tak tlustý, že si při předklonu neuvidíš ani na palec u nohy. Jsi takový zachránce, že kdyby se někdo topil a tys pro něho jel s lodí, tak ho ještě přizabiješ veslem. Kluci, kdyby mě na hřišti hledala manželka, tak jí řekněte, že jsem odešel. Kdyby nepřišla, tak jí neříkejte nic. Stůj, nebo tě nedohoním! Všechny lyže ze školy už máme půjčené. Přijď na jaře, to už budou zpátky. Nemůžeš cvičit, protože ti leží v žaludku oběd? Přece nechceš, aby ti stál v pozoru. Ptejte se, děti, otce na různé aktuality, ať nečte pořád jenom ten sport. Holky, buďte v tělocvičně zticha, jste jak malí kluci! Poslyš, Vondráčku, ty jsi tak nemotorný, že skoro pochybuji o tom, že jsi také z opice. Diskotéku považuji za spartakiádu prvobytně pospolné společnosti. Když jsme dříve běhali lesem, krásně šuměl. Teď čumí. Druhý neúspěšný pokus máš úspěšně za sebou. Rozběhni se po třetí! Kluci tady nejsou. Šli si před hodinou zahrát na pět minut hokej. Proč v tělocvičně řvete a nemáte u dveří rozvědčíka, jestli už nejdu? Tvé lyžování je vidět po celé stráni. Pády máš jako díže na chleba. Zkus se někdy postavit samočinně a nejen se vždy opírat o branku. Studentky, upozorňuji vás, že známky dávám za hodnotný výkon a ne za umělecký dojem. Cestování napomáhá vzdělání. Kup si kolo a vydej se na cestu kolem světa! Jsi hodný, že jsi přišel na hřiště. Přijdeš nás navštívit ještě někdy? No prosím. Kolem hriště projde jedna holka v plavkách a celá moje dosavadní výchova je v háji. Kdo se v plavání utopí, tak v tělocviku propadne. Výlov ze školních úloh Šostakovič kombinoval již od šesti let. Známý řecký filozof byl Fusakles. Václavu IV. pomohla při útěku z lázní labužnice. Jan Žižka byl český zemák. Ve Francouzské revoluci nezahálely ani ženy. Spravovaly oděvy a raněné. Napoleonovi vojáci stříleli z pušek, kanónů a jiných zbraní. Na poušti nerostou rostliny, protože by dostaly úpal. V plicích máme sklepní klícky. Pohovka je činidlo odpočívací. Sůl získáváme v ČR tak, že ji koupíme v krámě. Bránici máme na vyrábění škytavky. Když nebylo co jíst, tak Karel IV. povolal do Čech brambory. Na Krymu se pěstuje již teplejší ovoce. Historie se opkuje Už jsem v dějepisu učil tvou matku. Máš nedostatečnou. Historie se opakuje. Homéra neznáte ani od vidění? Vy jste jako Hotentoti. Jak by vás právě setřepali ze stromu. Neptám se tě na krále v kartách, ale na krále Přemysla Otakara II. Príště si sjednotíme Itálii Vždyť ty jsi prospal celou vládu Jiřího z Poděbrad! Říkám-li v roce osmnáctém, znamená to, jak si jistě každý domyslí, že se to stalo v roce tisícím devítistém osmnáctém. Říkám v roce osmnáctém místo v roce tisícím devítistém osmnáctém, abych zbytečně neztratil tolik času. Při zkoušení si neprohlížej učebnici dějepisu, nebo dostaneš otřes mozku z toho, jak tě s ní bacím po hlavě. Vraťte se, studente! Jsem znechucen vaším vztahem k dějinám. Už staří Římané říkali: "Koho bohové nenáviděli, udělali ho učitelem." Svatbou těchto dvou králů se říše upevnila. Naši předkové sice říkali jez do polosyta a pij do polopita, ale urcitě ne spi do poledne. Pět minut se styďte Křičte pomalu, nerozumím! Tvůj domácí úkol je vynikající. Poslyš, nepomáhal náhodou někdo tvým rodičům? Myslím, že jsi zde zbytečně neseděl. Určitě jsi dostal alespoň hlad nebo žízeň. Dřív musel učitel umět zpívat. Dnes tancovat, jak mu kdo píská. Kdyby měl učitel všechno, tak by neměl žádný důvod učitelem zůstat. Jste neuspokojiví jako situace v Jugoslávii. Není pravda, že se vyhýbáš učení, ale rozhodně ho nevyhledáváš. Milan je veselé povahy, ale nevyhýbá se ani chvilce zadumání. Ty nejsi ve škole přítomen duchem, ale jenom jako kus. Dnes jenom mlčíš. Co tím chceš říci. Měl by ses stát meteorologem. Máš na to vlohy. Pořád se mýlíš. Kolik toho ještě máš? Já čekám se začátkem, až dojíš, už tak dlouho, že jsem dostal hlad. Jak si to představujete? To mám na vás křičet šeptem? S velkým potěšením sděluji, že nám příští hodina odpadá. Přijde pan zubař. Když si uvědomuješ, že jsi hloupý, tak už nejsi tak hloupý. Máš pokušení naučit se a nic proti tomu neděláš. Neboj se, nikam nespadneš. Už jsi s vědomostmi na dně. Pojd dál! Nemusíš se vyzouvat. Já vím, že máš špinavé nohy. Á, pachatel nám usnul přímo na místě činu. Raději mi to řekni. Při mluvení nemusíš ovládat pravopis. Čím je člověk starší, tím je zkušenější. Žel nikdo se nedožil toho, aby byl nejzkušenější. Výjimka tvoří plavidlo. Máš tam mít datum a kolikátého je. Ráno je moudřejší počkat do večera. Neklobás mi tu pořád se sousedem. Chlapce, dám Ti dobře mířenou radu. Cože, Mirek se ve vyučování zakázal budit? Množné číslo od žák? Vy bando jedna mizerná. Jestli se nebudeš učit, budeš opakovat nočník! Já vás po tom blátě proženu, že se za vámi bude prášit! Tak už dost té zábavy. Neslyšeli jste zvonit na přestávku? Za vaši výchovu ručím já jako ředitel a celý mučitelský sbor. Tak už to bývá, do školy se nosí svačina a ze školy zase pětky. S lidmi je to těžké. Kdyby nebyl alkohol, nebudou ani abstinenti. Řekni tátovi, že se musí v matematice polepšit, nebo propadneš. Mám v sobě tolik penicilínu, že kdybych na někoho kýchl, hned by se uzdravil. Podívejme se, tak ty máš díru ve svetru pod paží proto, že se pořád hlásíš? Ty mi teď napřed tvrdíš, že měl vlak zpoždění, a potom, že ti ten zpožděný ujel? Moudřejší už ustoupili domů, takže zbyli ti, které jsem si nechal po vyučování. Vidíte, dnes má člověk celý svět u nohou jenom tehdy, když mu vypadne glóbus. Ty nemáš k dispozici ani dobrý hlas, ani přednes, ani výslovnost, jenom tu postavu. Jste jako televizní seriál. Teď jsem s vámi a vůbec se netěším na zítřejší pokračování, ale dívat se musím.
Podnikový oběžník Vážení spolupracovníci, již několikrát jsme byli upozorněni vedením naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadí, cítí se poškozeni a tak si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor na to, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi dodnes běžně používané. Použijte: "Tak já tu dnes zůstanu po práci." Namísto: "A kdy to mám kurva dělat?" Použijte: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné." Namísto: "Seru na to." Použijte: "Opravdu?" Namísto: "No ty si snad ze mě děláš prdel." Použijte: "Takhle to asi nepůjde." Namísto: "To je na hovno." Použijte: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?" Namísto: "Polib mi prdel." Použijte: "Mám rád svou práci." Namísto: "Zkurvená práce." Použijte: "Měli bychom to probrat." Namísto: "Zasraná porada." Použijte: "Kolega není z nejbystřejších....." Namísto: "Většího debila jsem neviděl......" Uvidíte, ze se to bude nakonec líbit i Vám, nejen Vaším kolegům. Autentický výtah ze zápisů MNV a JZD: Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval. Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. Žádám o poukaz na térový papír, důvod: prší mi na kozy. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce. Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle. Výkladový slovník pro personalisty aneb jak číst a psát hodnocení Znění posudku Výklad Má mimořádně vysokou kvalifikaci Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý Paličatý jako osel Společenská povaha Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál Před důchodem se ho sotva zbavíme Má postřeh a invenci Perfektně vymýšlí výmluvy Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených Myslí mu to lépe než nadřízeným Je taktní Ví, kdy má držet hubu K plnění úkolů má tvůrčí přístup Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby Má doma pěknou megeru Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily Neskutečně nudný Má vůdčí schopnosti Má mimořádně silný hlas Je vtipný, má smysl pro humor Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami Má mimořádné organizační schopnosti Daří se mu chodit včas do práce Je loajální Není schopen získat jinou práci Má rád svoji práci Mohlo by se mu ubrat na platu Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými Už nám jde všem na nervy Je perspektivní Má příbuzné na ředitelství Je perspektivní, půjde dál Už aby šel Efektivně využívá pracovní dobu Často se dívá na hodinky Je vynalézavý Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má Přísný, ukázněný, zásadový Prostě blbec Proč je dobré pít alkohol na pracovišti: 1. Snižuje se stres. 2. Vzniká stimul chození do práce. 3. Vztahy se stávají více důvěrnými. 4. Snižují se náklady na topení 5. Snižuje se počet stížností na nízký plat. 6. S větší racionálnosti se využívá pracovní doba 7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera. 8. Zaměstnanci říkají, to co mají na myslí, nikoli co chce slyšet vedení. 9. Snižuje se potřeba služebních automobilů. 10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce. 11. Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého. 12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější. 13. Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond. 14. Kolegové otevřené mluví o svých ideách a nápadech. 15. Zkracují se přestávky na kafe. 16. Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární. 17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriozního jednání. 18. Všichni po pár pohárcích ochotně souhlasí pracovat více a lépe. 19. Roste morální spokojenost se svou práci. DEMISE Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka. Rozhodl jsem se, že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého dítěte! Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to čtyřhvězdičková restaurace. Chci si pouštět dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením kamínků. Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze, protože je můžu sníst. Chci v létě ležet ve stínu toho velikého dubu a prodávat tam s kamarády limonádu. Chci se vrátit do časů. kdy byl život jednoduchý - stačilo znát jen barvy, násobilku a pár básniček a nevadilo mi to, protože jsem nevěděl,co všechno nevím a bylo mi to fuk. Uměl jsem jenom být šťasten v blažené nevědomosti o všem, co by mě mohlo rozrušit nebo naštvat. Chci si myslet,že svět je spravedlivý. Že lidi jsou poctiví a dobří. Chci věřit, že všechno je možné. Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad maličkostmi. Chci žít zase jednoduše. Nechci, aby se můj den skládal z havárií počítače, hor papíru, špatných zpráv, starostí jak přežít do výplaty, účtů, pomluv, nemocí a ztráty milovaných lidí. Chci věřit v moc úsměvu, objetí, laskavého slova, pravdy, spravedlnosti, míru, snů, představivosti, mužnosti a stavění sněhuláka. Takže tady je má šeková knížka, klíče od auta, kreditkarty a formulář na daňové přiznání. Oficiálně rezignuji na dospělost. A jestli o tom chcete ještě diskutovat, musíte mě nejdřív chytit. – Mát babu Varování výrobců alkoholu Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování: Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte. Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil. Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu. Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal. Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami., Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání. Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat). Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele. Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu. Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní. Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek. Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi. Jak si udržet zdravou hladinu šílenství 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček. 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby". 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte." 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "?přesně jak pravilo staré proroctví." 12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. 13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. 15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta". 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. 19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) 20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." 21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. 23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. 24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". 25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!" 26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!" 27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!" 28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit." 29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!" Co jsou muži? Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den. Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě. Co je to muž? Jen pár centimetrů masa navíc. Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel? Moudřejší ustoupí. Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen. Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek. Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém. Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál. Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá. Mnoho úspěšných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy. Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout. Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán. Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.? E.T. alespoň občas volá domů. Výroky ideálního muže: 1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka?? 2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji.. 3) To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah.. 4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra?? 5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout.. 6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha.. 7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ... 8) Okamžitě se půjdu oholit.. 9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek?? 10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy... 11) Co je to pivo?? 12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny?? 13) Polož ten vysavač miláčku.. 14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping.. 15) Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela?? 16) Žehlení je můj největší koníček.. 17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla.. 18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??
K čemu je muž: Muz pride ku knihovnicke a pyta sa jej: Prosim vas kde mate knihu „Muz, dokonaly tvor?“ Ta je tam vzadu, v sekcii science fiction. Kedy bude skutocna rovnocennost medzi muzom a zenou? Ked budu zeny tucne,plesate a stare,a aj tak sa budu citit atraktivne. Ako sa vola muz s polovicou mozgu? Stastlivec! Co si pomyslite ked uvidite dobre obleceneho muza? Ze jeho manzelka ma dobry vkus. Co ma spolocne muz s bankomatom? Ked nevydava peniaze, nie je na nic. Preco muzi placu ked sa rozprava feministicky vtip? Pretoze pravda boli. Zeny maju tisicky chyb, muzi len dve: Vsetko co robia a vsetko co hovoria. Co robi zena ktora vyhadzuje muza von oknom? Znecistuje zivotne prostredie. Preco zeny pri bozkavani zatvaraju oci? Aby nevideli tvar toho idiota s ktorym sa bozkavaju. Co je to co robi vsetkych muzov krasnymi? Tma. Preco sa muzska inteligencia neda zaplatit peniazmi? Pretoze taka mala minca neexistuje. Preco muzi pri rozmyslani naklanaju hlavu? Aby nastal kontakt medzi ich dvomi neuronmi. Ako privedies muza k sialenstvu? Schovas mu dialkove ovladanie od TV. Preco maju muzi ciste svedomie? Pretoze ho nikdy nepouzili. Co maju spolocne muzi a psy? To ze ked sa na teba pozeraju vyzeraju ako keby ti rozumeli. Ako sa hovori muzom ktory stratia inteligenciu? Vdovec. Co maju spolocne muzi a muchy? Su tu, otravuju, odozenies ich a aj tak sa vzdy vratia. Co maju spolocne telefony a muzi? To ze z 1000 funguje len jeden a ten je vzdy obsadeny. Preco nenajdete muza ktory by bol zaroven pekny aj inteligentny? Pretoze by to bola zena. Muzi su ako delfiny. Hovori sa ze su inteligentni ale este sa to nedokazalo.
ŠTĚSTÍ Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.
DLOUHOVĚKOST Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.
SKLONY KE ZMĚNĚ Žena se vdá s mužem v očekávání, že se muž změní a on to neudělá Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění a ona to udělá.
DEBATNÍ PRAXE
V každé hádce má poslední slovo žena Každé slovo které muž řekne poté je počátkem nové hádky.
JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: "Je řada na tobě." Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
Mužská pravidla S tím se musíte smířit.. :-)) Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla!
Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.
1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku! 1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. 1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí. 1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat. 1. Pláč je vydírání. 1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte! 1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je. 1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům? 1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky. 1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi. 1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu. 1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely. 1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak). 1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech. 1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás. 1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne. 1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová". 1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak. 1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte. 1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí. 1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky. 1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu. 1. Šatů máte dost. 1. Bot máte moc. 1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test. 1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
Co by měla říkat dokonalá žena:
Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil? Nudím se. Pojď mi vyholit přirození. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku? Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou? Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech. Předplaťme si Playboy. Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky. Zůstanu doma a vymaluji. Miluji, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu. Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat. Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty. Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej. Tvoje matka ti dala skvělé vychování. Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole. Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu. Neměl jsi už být v baru s kamarády? K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez. Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš? Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu. To byl super prd. Zkus ještě jeden
Dvanáct dobrých důvodů pro sex:
1. Sex přináší úspěch Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum. To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek.
2. Sex dělá svaly Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.
3. Sex uvolňuje Vydatná soulož posiluje z kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí. 4. Sex zahání bolest Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.
5. Sex upevňuje vztah Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.
6. Sex = zdravé zuby Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte", jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovské> univerzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome", který negativně působí na zubní sklovinu.
7. Sex zachraňuje život Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc. 8. Sex udržuje svěžest Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.
9. Sex dělá dobrou postavu Na žebříčku přípravků na hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.
10. Sex zahání strasti Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.
11. Sex ušetří vitamínové tablety Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.
12. Sex dělá sexy Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky. tak sakra, co ještě děláte u toho počítače ?????????????
Dělení žen a mužů
Ženy se dělí na:
Václavky: do 20 let - drží se kořenů
Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím více by člověk brečel
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
do 20 let
- Flétnista - vytáhne a hned hraje
20 - 35 let
- Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
35 - 45 let
- Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
45 - 55 let
- Basista - 2x zabručí a je konec
55 - 65 let
- Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
65 a výše
- Kapelník - neladí, nehraje, jenom ukazuje
Rozdíly, shodnosti, kombinace
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt, románek
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka, skandál Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina, svatba
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti, těhotenství
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že: 5 % se musí napít 12 % musí na záchod 83 % musí domů
Stáří
- Budete mít moře času, ale žádný nápad, co sním.
- Posadíte-li se někde na lavičku, abyste se kochali přírodou, usnete.
- Když si budete chtít pořídit něco na sebe, budete poslouchat řeči, že už to neunosíte a do rakve se to nehodí.
- Začnou vám říkat pamětník právě v době, kdy začnete zapomínat
. - Budete víc číst, ale na konci stránky nebudete vědět o co na ní šlo.
- Budou vám říkat, jak krásně vypadáte, jako by nevěděli, že máte doma zrcadlo.
- Všechny boty vás budou tlačit nebo se vám budou zouvat.
- Čím méně zubů budete mít, tím kousavější budete.
- Ať vám uvaří cokoli, dostanete po tom pálení žáhy, zácpu nebo průjem.
- Do vany polezete po hlavě, protože neohnete nohy v kolenou.
- Budete mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
- Když si budete chtít u stánku koupit noviny a upadne vám peněženka, budete dělat, že si oprašujete koleno, pak lýtko... pak vám rupne v zádech, čímž vaše ohýbání skončí a peněženku vztekle kopnete do kanálu.
- Budete čurat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudete mít čas napít.
- Budete mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budete vidět.
- Strávíte hodně času v posteli, nikoli snad kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale proto, že se z ní nebudete moci zvednout.
- Až vám někdo popřeje, abyste se dožili stovky, pošlete ho do .....
Geografia ženy a muža
GEOGRAFIA ZENY:
Medzi 18 - 20 je zena ako Afrika, napoly objavena, spolovice divoka, prirodzene krasna, s urodnymi deltami.
Medzi 21 - 30 je zena podobna Amerike. Dobre vyvinuta, otvorena obchodu, hlavne niekomu s hotovostou.
Medzi 31 - 35 je zena podobna Indii. Velmi horuca, uvolnena a presvedcena o svojej vlastnej krase.
Medzi 36 - 40 je zena podobna Francuzsku. Jemne starnuce ale este hrejive a ziaduce miesto na navstevu.
Medzi 41 - 50 je podobna Juhoslavii. Prehrana vojna, prenasledovana poslednymi chybami. Rekonstrukcia je nevyhnutna.
Medzi 51 - 60 je ako Rusko. Velmi rozlahla, siroka a hranice su nestrazene. Chladna klima ludi odhana.
Medzi 61 - 70 je zena podobna Mongolsku, so slavnou a vitaznou minulostou, ale beda, so ziadnou buducnostou.
Po 70 sa stavaju Afganistanom. Takmer vsetci vedia kto to je, ale nikto tam nechce íst.
GEOGRAFIA MUZA:
Medzi 15 - 70 je muz podobny Iraku - Je riadeny kokotom.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
